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전력 적게먹고 발열도 적은 D엠프로 선택했습니다. 요즘 D엠프에 대한

평도 좋고 프로세서까지 메이저사이트 https://cinesport.com/ 에서소개받자

내장되어 나오기에 저같은 초보에게는 부족함 없이 금상첨화입니다.

프로세스가 내장되어 있으면 스피커별로 신호를 따로 넣게 채널구성이

되어 스피커별 담당역할별로 주파수 커팅, 스피커별 출력조정를 통한

위상 맞추기 등등… 메이저사이트 https://cinesport.com/ 에서소개받자 엠핑

뿐만 아니라 DSP 만으로도 뭔가 고급이 될 것 같습니다. 기대에 부풉니다 ^^

센터 스피커 추가 그래… 나도 이제 프로세서가 있는데 센터를 달아

데쉬보드 위에 무대를 제대로 만들어 볼 기본을 갖추자. 조금만 더 쓰면 되니..

튜닝이야 샾에서 대충 하더라도 기회되어 청모 가면 재야의 고수분이

다듬어 주시겠지… Go~ 센터스피커 선택은 전문적 지식이 없어 일단

일반론으로 접근, 소리의 밸런스가 틀어지지 않게 하기 위해 프런트 스피커와

같은 회사의 같은 모델로 선택합니다. 카 오디오에서는 리어스피커는

미비한 출력으로 조정하거나 심지어 죽이기도 하는 것이 일반적이라 합니다.

운전자 중심으로 데시보드 위에 무대가 펼쳐지게 만드는 것을 목적으로

하는데 리어스피커는 큰 도움을 주지 못하고 세팅을 하기 어렵게 만들기

때문이라 합니다. 그래서 저도 리어는 고려치 않았습니다. 별도의 프로세서

없이 (패시브 시스템은 고수들의 영역이라 논외) 센터스피커 추가하는

것은 일반적으로 권장되지 않는다고 합니다. 센 터스피커가 튜닝의 꽃이라고

안전공원 https://cinesport.com/ 을 안내받다

할 정도로 잘된 프로세서 튜닝에서는 센터 스픽이 중요한 위치를 차지하지만

단순 신호선만 연결하고 추가 하면 센터가 도드라진다던가 하여 전체적으로

혼란만 가중하고 음질 마이너스 되기 때문이랍니다. 아울러 일부 샾에서는

앰프없이 센터스피커 병렬연결 추가는 오다오 산호선 전체에 걸리는

임피던스 감소 초래, 비부 자출에 과전류가 흘러 위험하다고 작업을

거부하는 곳도 있었습니다 (비부 고장으로 인한 손해배상 경험이 있다고 합니다)

바닥 우퍼 알갈이 센터까지 했는데 기왕 다 하자는 심정이 듭니다. 그리고

프로세서가 있어 주파수 커팅등 세팅을 할 수 있으니 바닥에서 소리가

올라오는 불상사도 피할 수 있을 것 같습니다. 순정 바닥우퍼는 위치적

불리함도 있고 마그네틱 사이즈 등 외관도 신뢰가 안갑니다. 저거 우퍼 맞아?

업그레이드 후 나름 만족하고 있긴 합니다. 그리고 조금씩 공부해 가며 프로세서

튜닝도 작접 해 보고싶긴 합니다. 아울러 비용 절감하고자 개별 구매 후

중고도 포함 인스톨과 프로세서 세팅을 샾에 의뢰했는데….. 거의 대부분 문전박대

수준입니다. 아니면 비용을 넉넉히 부릅니다(사실 전문기술이라 넉넉히란 기준은

없죠 ^^) 그리고 배선을 어떻게 할것이냐 등 작업방식에 대한 브리핑 등 고객과의

상의도 부족하고 고객이 원하는 소리가 무엇인지에 대한 관심도 부족합니다. “내가

전문가이니 내 알아서 하겠소이다”라는 섬이 많습니다. 고객은 오디오에 대한 지식은

없어도 귀만큼은 섬 사장이랑 다를게 없는데 말이죠 패키지 구매가 아닌 개별 품목

구매시에는 신중히 접근하셔야 하고 단계적 업그레이드는 인스톨시 재작업 요인

발생 등으로 비용낭비요인이 있으니 DIY 하실 것이 아닌 이상 사전에 카오디오에

대한 정확 한 이해를 바탕으로 업그레이드 정도와 방법을 잘 구상하시고 한번에

작업하시는 것이 좋으실 듯 합니다.(저도 머리속으로 구상하고 고 민한 후 한번에

작업했습니다. 작업비 중복지출 과거 경험 때문에…) 아가이가 어 그레이드 등과가

먹튀없는 https://cinesport.com/ 의 공원에서 놀자

크 항목이라 볼 수 있지만 입력부족 문제로 알갈이 후 엠프 거는 순서를 단계적으로

하면 사진 대신 다시 깔아야 하는 완벽한 중복이 발생합니다. 오디오 튜닝 등 음질을

추구하시면 asd는 주파수 간섭 방지 등을 위에 비활성화해야 한다고 생각합니다.

(소리는 단순히 썩여 들리는게 아니라 같은대역 반대위상 소리가 겹치면 그 소리는

사라지게 됩니다. 이어폰의 노이즈 캔슬링이 이러한 원리이고 오디오 하시는 분들이

방음을 중시하는 이유도 여기에 있다고 합니다) 팝콘 튀기는 배기음과 오디오 음질

병립을 생각하시면 좀 더 많은 고민이 필요할 것 같습니다. 아시는 바와 같이 기본

전술은 3-4-3에 기반하지만 공격 시에는 4-3-3, 수비 시에는 5-4-1 전술을 변형하는

‘변형 3-4-3’ 을 사용하고 있습니다. 현재 이 전술은 아르테타가 궁극적으로 원하는

4-3-3은 아니지만, 지금 있는 자원들로 최대한 본인이 원하는 축구를 하고 있다고

생각합니다. 현재 전술에선 쟈카, 나일스 등 많은 선수들이 전술적인 활용도가 높은

데, 제가 생각하는 가장 핵심선수는 ‘키어런 티어니’ 라고 생각합니 다. 그 이유는

다음 공격 전술에서 설명드리겠습니다. 공격 변형 4-3-3 해당 공격전술의 핵심은

다음과 같습니다.  왼쪽 사이드로의 선수 밀집. 티어니와 나일스의 활용, 쟈카와

마갈레스의 존재 라카제트의 9.5번 활용으로 중원 장악력 우위. 왼쪽~중앙

밀집도를 올려, 상대적으로 오른쪽 사이드 아이솔레이션. 세바요스의 오른쪽 후방

빌드업 참여왼쪽 사이드로의 선수 밀집. 티어니와 나일스의 활용, 쟈카와 마갈레스의

존재 현재 아스날은 공격작업 시, 대부분의 공격을 왼쪽 사이드에서 전개합니다.

그러한 이유는 너무나도 많지만, 가장 큰 존재인 오바메양의 파괴력을 극대화하기

위한 전술이라고 생각합니다. 아스날 팬이라면, 부정하기 힘든 현재 아스날의 공격

선봉은 오바메양이죠. 더 많은 축구 이야기는 메인홈페이지 에서 확인하세요.

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리석지 않았다. 샤마슈도, 불비넬라 공작도 사용하는 안전놀이터 어디서

즐길수 있단말인가 !! 나도 한번 스포츠 베팅 하고싶네

러므로 첫인상은 필연적으로 로에게 최악으로 남게 되었다.불비넬라는 샤

마슈의 태연한 반응에 코웃음을 치며 부채 들었다.“레이디나 마담 따위로

부르지 않은 점은 칭찬해주지. 그랬으면 네 혀를 산채로 아버렸을 테니

까.”“맙소사. 그 말에 답할 수 있다는 게 은혜로 느껴지는군요.”웃음기 어 소

리에 불비넬라의 선명한 주황색 눈길이 샤마슈를 훑었다.“넌 대답만은 재

밌게 하네. 터들은 하나같이 무뚝뚝한 것들인 줄 알았는데.”“굳이 제가 공작

님의 심기를 건드려서 을 이익 같은 것은 없지 않습니까?”불비넬라는 그 말

이 끝나자마자 자기보다 머리 하나 은 샤마슈의 두 뺨을 거칠게 잡아채 끌

어내려 눈을 맞췄다. 샤마슈가 이를 자신을 향한 협 내지는 공격으로 여겨

야하는지 고민하는 사이, 그녀가 송곳니를 드러내며 웃었다.“널 해 충고하

건데, 계속 그렇게 얌전히 구는 게 좋을 거야. 아니면 네 두 눈을 뽑고 혀와

귀 을 전부 잘라 내 정원에 심을 테니까.”헌터의 피가 식물의 영양제가 되던

가. 오히려 말죽게 하지 않으려나? 샤마슈가 엉뚱한 생각을 하고 있으려니

불비넬라가 말을 덧붙였다.“그 눈……뱀파이어였다면 높은 신분이었을 텐데

아쉽네.”수집하고 싶어. 가볍지만 어딜 더라도 농담이 아닌 말에 샤마슈는

제 눈가를 더듬었다. 주황빛깔의 눈은 순혈 뱀파이어 거. 오해를 사기 쉬워

눈이 드러나지 않도록 웃는 재미있는

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얼굴을 하는 습관이 들었을 정도로 맑 이었다.“전 제가 헌터라는 데에 유감

을 느끼고 있긴 하지만, 뱀파이어가 되고 싶다는 생은 해본 적 없군요.”“어

머, 그래? 흥미가 있으면 물어줄까 했는데.”불비넬라의 가늘고 차운 겨울

나뭇가지 같은 손가락이 샤마슈의 목덜미를 훑었다. 추운 걸 극도로 꺼리

는 그 서리를 치자 불비넬라는 부채로 입을 가리고 깔깔 웃었다.“절 물으시

면 이 눈을 보존하 하지 않습니까.”혼혈이나 잡종이 되면 눈이 붉어질 테니

까요. 그 말을 할 때에 샤마슈는 녀의 눈을 너무 빤히 바라보지 않기 위해

애썼다. 만약 그녀가 느끼기에 헌터 따위가 순의 눈을 가지고 있는 것이 유

감이라면 이 자리에서 생으로 안구를 뽑힐 가능성도 적지 \다. 긴장감을 드

러내지 않기 위해 샤마슈는 몸에 익은 축문을 외웠다.“그대에게 승리 광이

함께하기를 바랍니다.”샤마슈가 허리를 숙여 그녀의 손등에 입을 맞추자,

불비넬라 주 당연하다는 태도로 그 행위를 받아들였다. 뿐만 아니라 내내

냉정했던 태도가 약간은 양된 것처럼 보였다.“주황색 눈이 나를 올려다보

는 건 귀한 경험이네. 마음에 들었어. 모에 따라와도 좋아. 내 이름으로 참

관인의 자격을 보증해주도록 하지.”불비넬라의 신원보으로 하여금 그는 공

식적인 평화사절이자 감시인이 된 것이다. 샤마슈는 살면서 스스로 고난

요소들을 그 무엇도 좋아해본 적이 없었고 심지어는 싫어했지만 지금만큼

은 다행라고 여겼다. 불비넬라는 주황색 눈의 참관인이 자신과 대동한다는

사실을 몹시 뿌듯해 으며, 평소라면 비료포대를 꿰매 걸치건 말건 거들떠

보지도 않을 헌터인 그에게도 그녀 신과 같은 품위와 격을 갖추기를 요구

했다.“그러니 당장 그 검고 우중충한 에오룩스의 복은 벗어버리도록 해. 장

례식에 가는 게 아니잖아.”뭐라고요? 라고 대답하는 대신 샤마는 좀 더 부

드러운 말로 그녀를 타이르듯 되물었다.“제가 에오룩스의

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사절이라는 것은 엇으로 증명하시려구요?”불비넬라는 턱 끝으로 샤마슈의

오른쪽 어깨를 가리켰다. 제복는 에오룩스 소속의 헌터임을 증명하는 문

양이 그려진 뱃지가 달려있었다.“그거면 충분잖아. 내가 잘못 알고 있

어?”저런. 눈썰미도 좋으시지. 샤마슈는 패배의 의미로 양 손을 어올렸다.

불비넬라는 공작이라는 지위에 비해 검소한 드레스룸으로 샤마슈를 이끌

었다. 다란 양 문을 수행원이 열어젖히자 샤마슈가 이용하는 2인용 에오룩

스 기숙사가 4칸은 어갈 정도의 공간에 온갖 드레스로 가득 차 있었지만,

어쨌든 평균에 비해선 소박함이 명했다. 왜냐하면 그녀가 그 문을 열어 안

을 보여줄 때 조금 부끄러워했기 때문이다.“좋하는 것만 자주 입다보니 가

짓수는 별로 없어.”샤마슈는 제복 외투 세 벌과 여벌 셔츠 섯 개, 흰 바지가

셋, 검은 바지가 둘, 그리고 사제복이 한 벌 있는 자기의 아담한 옷장을 올

렸지만 딱히 그녀와 자신의 사물 선호도를 비교하려고 시도하진 않았다.

대신 그녀의 치심에 공감하는 척 하면서, 슬쩍 두둔해주었다.“안목이 좋으

시네요. 아끼는 것들이 굉히 멋져요.”자신의 옷장은 나무 관짝 두 개 정도의

크기라던가, 매일 65콘짜리 셔츠만 는다던가 하는 뻔한 위로보다 샤마슈

의 말이 더 마음에 든 불비넬라는 턱을 높이 치켜었다.“당연하지. 아름다운

것을 알아보는 건 아름다운 자뿐이야.”“그런데 제게도 이 아다운 드레스들

을 입히실 건 아니죠? 저는 뭘 입어도 상관없지만, 모임에 참석하는 누군는

보수적 사고방식을 유지하고 있을지도 모르고, 만약의 확률이라도 그를 불

쾌하게 하나 깜짝 놀라게 하고 싶은 쪽은 아닌데요.”“농담이라고 생각하겠

어. 내 콜렉션은 절대 한테 안 입혀.”미묘하게 중점이 다르지 않나. 샤마슈

가 그렇게 말하기 전에 불비넬라는 쪽으로 그를 잡아끌었다. 풍성한 드레

스에 가려졌던 뒤쪽에 남성용 정장들이 빼곡했다. 것을 보고 나서야 이때

껏 저택에서 마주친 화려한 옷차림의 남자들이 불비넬라의 형제 니라 시종

과 수행원이라는 것을 깨달았다.“하긴 뱀파이어라도 그렇게 다산할 리 없

겠죠.“무슨 소리야?”“혼잣말입니다.”* * *한 시간 내내 불비넬라는 샤마슈에

게 완벽히 어울리 을 찾기 위해 분주하게 이것저것 꺼내다 대어보고 고개

를 젓거나 끄덕이길 반복했다. 그안 그는 별 말 없이 그녀의 인형놀이 장난

감처럼 앉으라면 앉고 서라면 섰다.‘제복을 입 이 더 빠르고 편할 텐데.’검을

잡는 일 이외에는 대부분의 화제에 극도로 무감한 샤마슈서는 사복조차도

사제복을 평상복처럼 약식으로 갖춰 입는 것이 전부였기 때문에 그녀 션에

대한 고집이 신기할 지경이었다. 그의 얼굴을 보고 생각을 눈치 챈 불비넬

라가 가 래로 입술을 비죽였다.“성가셔?”“아뇨. 그냥……신기합니다.”“아름다

움은 원래 쉽게 얻 는 거야.”어떤 수준의 미의식을 샤마슈의 눈앞에 갖다

바쳐도 그의 마음은 한 점의 동요차 없을 터였지만, 불비넬라는 진중하게

옷과 액세서리를 조합했다. 결과적으로 선택한 은 흰색 줄이 약하게 들어

간 어두운 톤의 남색 정장과 회색 조끼 홈페이지 에서 즐길수 있는 방법 아주 좋다고 말씀 하셧어요 흰 셔츠에 채도가 낮 황색 넥타이의

구성이었는데, 그녀는 마지막으로 그의 양 팔목에 같은 짝의 금팔찌를 둘

주려다 문득 오른손에 감긴 새빨간 팔찌형 통신기를 보고 못마땅하

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강관리하라그러구요 전화로만..어쩌고저쩌고..​남자들이랑만 사는데..

그냥 심적? 이런 지가안되요.. 아빠가 자상한 편이긴해도.. ​

그냥 같은 동성이랑 다른느낌.. ㅜㅜ​전 친구도없어서 ㅠㅠ

뭔가 항상 헛헛고병에대한 불안감.. 재발 걱정 전이걱정.. 이런게…

너무무섭고 계속 불안한 상태로 하루하루가 가는것 같아요…

심치료도받고있는데.. 약물도 병행해야할지싶구요..​

하루에도 수천번 마음이 약해져요… ㅜㅜ좋은 생각을 했다가도 우울고..​

남자친구가 있었으면 괜찮았을것 같고..​심리치료센터에서도 지금 누군가 필요해보이는것 같다고…

(일찍 이혼해서간 엄마가 원인이라고.. 제성격 불안한게.. 원인제공자…

알고있었어요 남들보다 많이불안해하고 걱정많은성격..)​

전 소암1기a같은 1c1 전원한 주치의교수님말에따라 항암 안했는데

전전 남친이함께했다면 항암했어도 버텼을것같아요…

다정하고착했던 전전 남자친구가 생각나고 그러내요… ​

너무 적적 헛헛하고 공허하고외로워요계속 우울+불안하고 맘 렁대고..​

하루종일 혼자있고 혼자 폰만보고..뭐 배우거나 할 의지도없구요

산책같은건 매일 하는데 우울하고… 불안하카페만보고…

안좋은거 찾아보고 안좋은글보면서 울고그러내요ㅠㅠ

하루종일 이러내요… ㅜㅜ​제가 마음을 잘 먹어야는건알지만가족도 친구도 이렇고 몬가 항상 부족한 느낌인데전 어떻게 어디에 의지해야할까요ㅠㅡㅠ…

혼자서는 정말 려워요..성당 이런데라도 가보면 사람을 사귈수있는지싶고​암환자가 되고나서 인간관계 자신도 없고ㅜㅜ

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회사는 쉬고있데… 에효ㅠ 하루종일 혼자ㅠ사람들한테는 항상 제가연락해야 유지되고ㅠ

암도 암이지만 외로운것 같아요ㅠㅠ가정환경이렇고 엄마도 없는데혼자 외롭게 버티면서 열심히살았는데ㅠㅠ

결혼도안했고 서른살에… 왜 암이 걸린건가싶고.. 넘 울해요….

회사 상사 때문에 생긴것같아 억울하고..

다른 사람들 멀쩡한거보면 부럽고… ​건강염려증도 더 생겼내요. ㅠㅠ

​하루하루 불안+걱정+우울로 넘 슬프내여…혼자 버티려니 더 그런가봐요…

인생을 살면서 정말 우여곡절한 심 들이 많았고 혼자 버티며 매일울며 힘들었는데..

20대때는 정말 힘들었고암판정 받았을때 짧게 사귀고있던 전남친은 레기였고저랑싸우면 난소암으로 죽으라했으니까요

이런말 듣고도 제가 맘이약한상태라 만났죠..너무힘들었어요ㅠㅠ

어가 의지하고 싶었나봐요 집을벗어나서ㅜ ㅜ 후우.. ​30살엔 암이라니.. ㅜㅜ

정말 이생각으로 평생을 혼자 살아야한다 각하니 암담해요.. ㅜㅜ..

제가 너무 외로운가봐요이제와서 사람을 어떻게 사귀나싶기도하고..

눈뜨면 불안하고 혼자라 슬퍼요ㅜㅜ너무 주절주절했내요..

내가암이라는게 우선 아직 인정이안되고..갑자기 다른 사람, 다른 삶이되었고..

재발 이걱정에 너무두렵게 하루하루 사내요… ㅠㅠ암 판정받고 전 가족들이 챙겨주고 의지하는게 부럽더라구요..

특히 엄가딸을 ㅠ전 혼자 다하고있고 친구들도 딱히 걱정을…​세상에혼자같아요

어릴때부터 이글 쓰면서도 읽으면서도 눈물이고ㅜ긴글 읽어주셔 감사합니다ㅜ

힘든 시기에 엄마가 곁에 계시면 참 좋을텐데 안타깝네요

엄마께 집에서 좀 머물 수 없고 여쭙고 며칠 가 계시는 게 제일 좋을 것 같아요

저는 좋아하는 음악듣거나 재밌는 예능이나 영화보기 산책 식물키우 이 도움이 되더라구요

그리고 주위에 뭐 배울 수 있는 것이 있다면 뭐든 해보세요

집중하면 잡생각이 확실히 덜 들더라요우리의 병이 마음을 참 나약하게 만드는 것 같아요

특별히 웃을 일 없어도 소소한 행복을 찾아보면서 더 많이 웃고 겁게 살아봐요

우리^^엄마는 다른분이랑 살아서 가기에 좀 그렇고.. 저도불편하더라구요 ㅠ

같이사는 아저씨도그렇고. 제가친딸은아니라 막 엄청 반기진 않으셔서ㅠ

엄마도 눈치를보는지..그리고 저한테 막 오라거나 이렇지않고요.. ㅜ

엄마가 살가운 스타일이아니라..

어릴때부터 이미 정서적으로 그런 위로는 안되요ㅜㅜ

밑바닥 마음은 거의 다 똑같다고 심 됩니다~

환자라 생각하면 언제나 늘 내재된 불안한 마음은 다 그러하겠지요~

님이 젤로 좋아하고 즐겨 하는 취미나 행도 좋고운동도 잘하는 특기를 살려 보심 어떨까요~

항암도 안 했으니 축복이고긍정 에너지로 하나씩 채워 가실 때내 도 건강 쪽으로 나아질 겁니다~

우울해하면 할수록 삶이 더 피폐해지더군요~

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스포츠배팅 제대로 즐겨보자

전 초기에 미드나 일드 보기도좋았어요~우리 조그만 더 힘내보아요~

안타깝지만 혼자 다잡을 수 밖에 없을 것 같습니다.

저도 불안함과 공포감으로 불면증이 해 새벽4시에 수면제 먹고 7시에 일어났습니다.

혼자서 산에도 다니고 저렴한 헬스 끊어서 운동도 하시고 뭔가 신경을 른 곳에 쓸 수 있는 꺼리를 만들어야 돼는데 그것도 쉽지 않지요

췌장암으로 가신 고 김영애님께서 돌아가시기 직전까 라마에 매진했다던데 전, 그마음이 이해가 됐습니다.

뭔가에 몰두하면 그시간만큼은 그래도 불안이나 공포 외로움 헛헛이 덜하니까요

저도 비슷한 심리여서겪어보니깐…

정말정말 좋은 이성을 만난다는 기적이 아닌 이상 힐링님 심리상태가 아지기 전까지는 이성을 안 만나시는게 좋을거같아요..

지금 그렇게 외로움으로 만난 상대는 좋은 상대가 아닐수도 있서..

외로워서 사람을 제대로 못 본달까나..자신의 마음이 건강하지 않으면 만나는 사람도 안 좋은사람을 더 잘 만나더고요…

사람도 마음이 변하다보니 떠나면 그 빈자리가 또 힘들어요..

다른방법을 찾아서 추구하시는게 좋을듯해요.말씀사드려요~~

전전 남친이그래서 너무생각나나봐요 이미 끝난인연 카톡 답은 상대방에게서 이미 없구요…

전 남친을 가 약한 상태에서만나서.. 이게 마음이약해지니까 참 ㅜㅜ..

보통 남자보다 가족, 친구, 주변 지인으로 의지를 많이하데 전 없내요ㅠㅠ

혼자 하려해도 이게 진짜 잘안되요어릴때부터 형성된 성격이있어서 그런것같아요ㅠㅠ

래서 제가 하루일 폰만보도 카페도 수십번 수백번 들어오는것 같아요;;;;;;

제가 비슷한 글을 카페에 쓰고 지우고..비슷한걸 걱정하것도 불안에서 온거더라구요… ㅠㅠㅎㅎ

솔직히 엄마만 멀쩡하게 붙어있었어도.. 성격도 이렇게 형성안되었을거고…

금 암판정을 받았어도 이렇게 우울하지는 않았을것 같단 생각에 또 울컥하고 답답하내요… ㅜㅜㅋㅋ

혼자는 너무 외로요.. 전 진짜 혼자 나름 강하게해보려해도 안되내요…

이정도 환경에 의지박약은 아닌것 같아요.. ㅠ

외롭죠..외로움 어오면 걷잡을수없이 가라앉고..

전 어릴때 엄마랑 애착형성이 잘 안돼서 그 부분에 대해 참

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먹튀폴리스 기사로 알 수 있듯이 현재 상황에서도 느낄 수 있는

상황들을 그대로 기피하게 된다면 정말 먹튀폴리스 내부에서 막심한 후회를

할 것 같아서 어제의 나보다 더 나은 사람이 되기 위해 노력하고 있습니다.

제가 하고 있는 노력을 간단히 말씀드리자면 내일의 To.Do.List 짜기,

매일매일 먹튀폴리스 책 15분이상 읽기, 하루 한번 동기부여 받는 강의보기,

하루 1시간 이상 영어공부하기 등등을 실천하고 있습니다. 물론 이 일들은

하루에 길면 2시간 정도밖에 사용하지 않지만, 그날 하루는 정말 알차게

보낼 수 있는것 같아서 실천하고 있습니다. 특히 가장 많은 시간을

차지하는 영어공부는 가장 열심히 재밌게 하고 있습니다. 처음에는

영어공부를 하려고 여러가지 방법들을 시도를 해봤습니다. 처음으로 가장

기초적인 토익이나 토스과 같은 자격증 공부를 해보았는데 점수는 올랐지만 진짜

영어가 늘었다는 기분은 들지 않고 실생 활에서 활용하기도 어려웠습니다. 그

이후에는 책으로 공부하게 되었습니다. 책의 내용과 자료는 정말 좋았지만 책이다

보니 영어말하기 나 듣기를 키울 수 없어서 금방 지루해지게 되었습니다. 그래서

생각한게 영어 스터디나 언어교환모임등에 나가서 직접 대화하면서 영어실력을

키워보자 생각했습니다. 위에 2개의 방법과는 다 르게 원어민과 직접 대화를

해보고 이야기하며 친구가 될 수 있었던 것 같습니다. 친구가 생기다보니 더

재밌고 대화가 하고 싶어 전보다 더 공부하게 되었습니다. 단, 매일매일 할 수

없다는 점이 조금 아쉬웠습니다. 위에 3가지 공부방법도 물론 영어실력에 도움이

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되고 나름대로 뿌듯함도 있어서 지금도 물론 3가지를 병행하면서 공부를 하고

있지만, 지금은 3가지 방법들 외에 더 좋은 시너지 효과를 내기위한 다른 방법을

활용해 공부하고 있습니다. 신기하게도 시간대비해서 실력도 금방 느는것 같고

매일매일 꾸준히 할 수 있는것 같아서 만족하면서 공부하고 있습니다. 저는 정말

이 시기가 누군가에게는 위기가 될 수도 있지만, 또 누군가에게는 이 시기가

인생을 바꿀 소중한 시간일 것이라고 확신합니다. 저는 이 시기를 지나고

이겨내기 위해서 매일 2시간씩 투자해서 조금씩 변화해 나아가기 위해 노력하고

있습니다. 모두가 이 시기를 어떻게 사용하고 활용하느냐의 따라 달려있고 시간을

정말 소중한 자산이자 재산이기에 조금 조금씩 결과를 만들어내 서 변화했으면

좋겠습니다. 그래서 이 글을 읽으신 모두가 이 시기 진정한 승자가 되시기를

바라겠습니다. 그리고 정말 필요하고 간절하신 분들 하에, 어떻게 관리하고

공부를 해야할 지 모르겠다는 분들은 쪽지나 메일주소 남겨주시면 제가 사 용하고

있는 자료나 구체적인 방법에 대해 공유하고 도움을 드리면 좋겠습니다. 학생,

취준생, 직장인 상관없이 모두가 어제보다 더 행복하시기를 바랍니다. 이 긴글

읽어 주셔서 감사합니다. 얼떨결에 진료실을 그냥 나오긴 했지만 생각할수록 ᅮᅮ

제가 기침이 있어서 안암동 ᄀᄋᄉᄀ 좋다기에 방문했습니다. 첫날부터 기관지

내시경에 무슨 무슨 검사에 하라는거 다하고 1주 뒤에 2주 뒤에 3주 뒤에 오라는

날 꼬박꼬박.. 처방 받은 약 꼬박꼬박 먹고서도 잔 기침이 좀 남았어요. 오늘이 3주

뒤 오라는 날이라 가서 진료 받는데 검사를 또 받으라는 거에요. 하아.. 하라는

데로 했습니다. 진료실 들어가자 선생님 하는 말.. 염증 수치가 처음 방문 했을때

미래에 먹튀폴리스가 없다면 벌어지는 일

보다 더 안좋아졌네요. 헐… 전 몇달 동안 뭘 한건지.. 이런 경우도 있나요? 그랬더니

그냥 씹음.. 황당 ᅮᅮ 약 전보다 세게 처방 했다고 4주 뒤에 오래요. 가서 주사

맞으라고해서 그냥 얼떨결에 나왔는데 생각할수록 이게 뭔가 싶어요. 기침

안하기에 괜찮아졌나 했는데 요 몇일 다시 기침해서 말씀 좀 드려 봐야지 했건만

웬걸 기관지 염증 수치가 더 안좋아졌다니.. 환자가 물어보면 대답이라도 해주던지..

그동안 들인 시간이며 비용이며 돈도 뭐 여태 돈백만원 넘게 들었을 겁니다. 첫날

거의 60만원, 방문때마다 십몇만원, 이십몇만원 들었으 니까요. 그런데 병원

다니면서 상태가 더 안좋아진건지.. 항생제도 먹다 안먹다 다시 복용하게 됐으니

그것도 안 좋은거같고.. 그동안 뻔질나게 드나들며 여태 뭐한건가 싶어요. 그냥

3차 대학병원 가는게 나을지.. 진료 의뢰서 써달라고 하면 써주기나 할런지 에효..

작년 11월부터 시작해서 저를 너무 힘들게 하네요. 한동안 괜찮아졌기에 다행이다

했는데 다시 또 ᅮᅮ 암튼 다운 된 마음 여기서 이렇게 하소연 했네요. 에혀..이번

한주도 하루하루 전전긍긍하시느라 몸도 마음도 모두 고생많으셨을텐데 주말 세

잠시나마 푹 쉬시면서 충전 잘 하시길 바랍니다. 저는 취미활동으로 최근 ‘자전거’에

관심을 갖고 시작한지 3개월 정도 되가는데요.. 전 참 뭐가 있나봐요ᄒ 주식도 잠시

거리를 두었다 다 시 시작하자마자 코로나 폭락장이 왔었는데 자전거도 막 재미붙여

한달 좀 넘게 타니까 장마가 길게 와서 거의 한달을 못탔네요ᅮ ‘자전거’라는 운동을

잘하고 싶어서 관심깊게 하나하나 알아가고 있는데요 자전거 격언 중에 이런 말이

있더라구요. “자전거는 페달을 밟은 만큼 강해진다(실력이는다)” 장비, 자세, 운동

센스, 기어 변속 등의 스킬.. 이런 것들이 좋고 잘하는 이들이 초반에는 더 잘타겠지만

결국은 ‘오래도록 꾸준히 페달’을 밟지 않으면 실력은 녹슬고 도태된다고 하더라구요.

정말 정직해 보이는 운동이라 너무 마음에 들고 꾸준히 연습하는 중입니다.

트랭글’이라는 기록에 따라 등급이 올라가는 자전거 어플인데요.

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작년 말에 임신했었는데, 올해 초에 유산됬어요..

극심한 스트레스가 원인이였을까 싶지만..

암튼 심정지로 그렇게 됬어요스트레스의 원인은..

남편이 여사친이라고 둘러대는 여자랑 저랑 사귀기 전부터 연락을 했었는데..

몇년전에 소개팅해서 게된 여잔데 그여자는 그당시 남편이 별볼일 없으니 완전 푸대접에 호구 취급했더라구요..

간간히 돈도 빌려 가면서.. 근 편이 서울 올라오면서 돈을 좀 많이 벌기 시작했어요.그러다가 다시 연락을 한거더라구요.

그런데 이미 그여자는 결혼해 도 있었고..

남편이 돈을 많이 번다는걸 알고 나선 말투 자체가 상냥해졌더라구요.

그러면서 한다는 말이..

너가 나한테 잘해줬었는데…너 놓친거 아쉽다…

보고싶다(하트)….상식적으로 결혼한 여자가 이게 할말 입니까?미친 이 인간은 나 고싶네.. 라고 호응해줬더라구요^^

저랑 사귀는데 ㅋㅋ그뒤로도 그리 연락을 수시로 주고받았어요..

늦은 밤이며 새벽며 대낮이며…

다행히 그여자는 지방에 살고 신랑은 서울살아서 만나진 못했네요.중간에 한번 만나긴 했어요.

결혼 전 지막 설에.. 혼자 고향내려갔다가 그여자를 만났네요..

심지어 그 여자 집에서..그여자가 집에서 보자면서 안불편 하겠?

물으니 자긴 괜찮은데 오히려 여자가 안불편 하겠냐 물어보며 집으로 갔더라구요.

그런데 그여자 동생이 갑자기 왔나죠?

대화 내용을 보니 갑자기 동생와서 놀랬지? 미안. 이라더군요^^

동생안오면 무슨짓을 했었을지 알게 뭐겠어요.

그고 한참동안 연락주고 받다가 저희 결혼할 쯤에..

신랑이 잘하는걸까 라고 하니..다음생에 결혼은 나랑 꼭하자!

응? 왜 답이 없어?

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그랬더니 신랑이 응 그러자~나중엔 돈도 빌려달랍니다.

자기 엄마도 아프고, 신랑이 뭐 사길 당해서 변호사 임해야 해서 2천을 빌려 달래요^^없다니까

몇백이라도 빌려달래더군요..ㅋㅋㅋㅋ

신랑은 그냥 저랑 싸우면 이성의 의견 금해서 상담받은거래요.ㅋㅋㅋ

내남자가 아니면 그냥 그남자 얘기 들어주고 편들어주면서 마냥 너그러워지는거 아시죠?

이인간은 그것도 못알아 채고.. 그여자는 착하고 상담 잘해주는 친구였다며 여태까지 우기네요..ㅋㅋ

이여자랑 주고받 화며 이여자로 인한 잦은 다툼은 생략 할께요…

신랑 빈말이며 거짓말 못해서 저한테도 표현 잘 못하는걸 합리화 하는 람입니다.

암튼 그여자랑 연락하는 걸려서 한바탕 난리를 치루고.

다시 잘살아보기로 했죠.그러던 몇달전..

신랑이랑 같 랑 핸드폰을 보다가 제가 그여자 차단 상태를 확인하려고 신랑 보는앞에서 차단목록 들어갔어요..

그랬더니.. 차단 당시 진이 아닌.. 다른사진으로 바뀌어 있더군요..

아찔했죠..이거 뭐야? 라고 물으니 자기는 어떻게 하는지도 모른다고 지금 음 알았다면서 지금 자기 의심하는거냐 화내더군요..

자기 못믿는거냐고.. 그래서 망설이다가 못믿겠다 했습니다..

트라마가 완전히 가시진 않더라구요..

암튼 그때 그렇게 싸우고 또 흐지부지 화해하며 살았습니다..

신랑은 말이 별로 없고 현하는것도 오그라 든다고 하는 사람이에요..

그러니 저는 충분한 사랑을 받고 잇단 생각이 안들어서 항상 갈증을 느끼고 현좀 해라 외롭다 힘들다 타일러도 보고 화도 내고 해봤었어요…

그래도 별로 안바끼더라구요..암튼 그렇게 지내다가 최들어

제가 신랑이 상대방 감정배려안하고 부정적인 평가로 시작하는 말투때문에 터졌어요..

그떄도 자기잘못 인정안고 혼자 몇날 몇일을 삐져서 말안하길래 냅두다가..

또 흐지부지 풀고. 이게 확실히 미안하다 어쩐다 사과없이 풀다보니 정이 남아 있더라구요..

몇주를 냉전아닌냉전 관계로 지냈어요..

그러다가 임신확인해서 6주 차에요..

그런데 신랑한테 쁘냐 물으니 잘 모르겠다 해서 유산했었어서 그래?

아니그럼 아직 배가 안불러서 그런가?

아니 모르지 배나오면 달라질 기가 나오면 달라질지치..

서운하네….하고 대화 접었는데..엄청 속상하고 정떨어지더라구요..

가뜩이나 대화도 줄어든 태에서..그여자한테는 빈말로 결혼하자라고 답할수 있고, 애기가진거 기쁘냐 묻는 와이프한텐 기쁘다고 빈말도 못해주네.^^

그러다가 신랑핸드폰을 보고 주식을 몰래 하고 있는걸 알게 됬네요.

몇달전에 저 친정엄마가 저한테 맡겨둔 돈으로 래 주식하다가 걸려서 난리치며 이혼하네 마네 하고 결국 돈관리를 자기가 하겠다면서 경제권을 본인이 챙겼거든요.

근데 한테 그렇게 난리 치더니 본인이 하더라구요..

그래서 제가 계속 물어봤어요.. 요즘 뭔가 저한테 집중못하고 맘이 딴곳가는것 같아서..

오빠 나 전에 주식때매 안절부절 못할때 모습이 오빠한테 요즘 보이는데..

오빠 혹시 주식해?

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아니래요.. 진짜안해? 안해. 나 회사 감사로 되있어서 그런거 하면 법에 걸려.

그렇구나…근데 나한테 왜이리 무관심해?라고 물으…

솔직히 지난번에 차단여부 확인 했을때 제가 신랑을 못믿겠다고 한 대답을 듣고 아 부부사이에 믿음없음 끝이구.

아기 가지는거 다시 생각해봐야 겠다 싶었대요.

근데 참나.ㅋㅋㅋ 그뒤로 저한테 수시로 들이 댔었어요.

배란일 전주에도 들이대서 아 다음주가 배란일이니까 다음주에 열심히 해야 한다고까지 했어요.

그런데 이제와서 한다는 말이 가임기에 기가 저를 두번인가 거부했었대요

애기 생길까봐, 근데 제가 하자고 해서 한건데 생겼단 식으로..ㅋㅋㅋㅋ

그런사람이 첨 신증상 있으니까 어?임신인가?

웃으면서 임신이네 임신이야. 라고 하나요?

그럴꺼면 관계를 아예 갖지 말았어야지. 지 고 싶을때는 들이대고 싶고 가임기에는 피하려고 했다고?

진짜 그얘기 듣는데 무슨 양아치 같은 말이야?

이생각이 들더요.. 그래서 어이가 없어서 막 언쟁하다가 그래서 이혼하자고?물엇떠니 자기가 언제 이혼하자고 했냐고.

그냥 부부사이 음없음 끝이라 애기만 미룰생각했지. 이러대요.ㅋㅋㅋ

나 진짜 이게 무슨 말이에요 막걸리에요?

그럼 애기는 어쩌자고? 으니 어쩔수 없지 라대요. ㅋㅋㅋㅋ

그래서 제가 뭐 지우고 이혼하고 싶어?

이랬더니 왜자기한테 결정짓게 할라고 그러고. 왜 자기 나쁜놈 만들라 하냐고 그러대요.ㅋㅋ

그렇게 한참을 싸우다가.. 며칠 생각해본대요. 그러면서 눕더라구요.

이 없어하고 있는데 배가 아픈거에요.

화장실 가니 피가 나더라구요. 유산인가 싶어서 무섭더라구요.

그래서 열받아서 남짐 다 챙겨서 가방에 놓고 마침 신랑 일어날 시간되서 깨웠어요. 나 유산 되는거 같다고.

니 바라는대로 되가고있으니까 냥 헤어지자고 ., 짐싸놨으니 나가라고.

저보고 자기탓 한대요. 그러면서 출근하더라구요.

전 아침에 병원가서 다행히 기 이상없다고 얘기 듣고 나왔더니 진료실 앞에 있더라구요.

그래도 괜찮냐 한마디 안물어요.

아기 괜찮다고 얘기 해줬데 대답

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손지 못하게. 다시는 얕보지 못하게.*** 이틀이 지났다. 우진이 형과 3일 동안 같이 다닌 과 그를 포함한 그때 다섯 명. 그리고 세 명이 더 있음을 알

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아낼 수 있었다. 그리고 아 행히도 그동안 혜란 씨를 다시 마주치는 일은

없었다.이제 놈들을 찾아냈으니 어떻게 리할지만 생각해내면 된다. 사실

다른 놈들은 겁이 많아 누가 주도하지 않는 이상 혼자 을 처리할 수는 없다.

물론 자기들끼리 뭉쳐서 또 일을 벌일지는 모르는 일이지만, 내 각엔 아마

우진이 형이 사라지면 자신감을 잃고 그런 짓을 하지 못할 것이 분명했다.

성을 채워주기 위해 작전을 짠 건 그 사람이었고, 나머지는 그저 시키는 대

로 할 뿐이었. 들의 머리에서는 절대 완전범죄란 나올 수 없을 것이다. 만약

뭔가 하려고 하더라도 주에 밝혀지는 건 시간문제겠지.누구처럼 천성이 나

쁜 놈들은 아닐 거다. 그저 미꾸라지 리에 저들까지 물들어 탁해진 거니까.

돈이 궁한 놈들이니 겁만 살짝 준다면 혜란 씨에 는 손대지 않을 거다. 또다

시 손대려 든다면 이렇게 봐주는 것으로 끝내지 않을 거다.자, 그럼 이제 내

가 할 일은 우진이 형…. 아니 고우진을 어떻게 벌주냐는 거다. 어떻게 관없

지만 적어도 며칠은 회사를 나오지 못할 정도는 만들어야 한다. 나처럼 신

체 일부 는다거나 하면 좋겠지만 아무래도 그것까진 힘들지 않을까.일을

할 수 없을 정도로 다게 하는 방법. 뭐가 있을까….“안녕하세요.”“아, 안녕하

세요!”퇴근 시간 먼저 버스에 올타 있던 나를 보고 혜란 씨가 인사를 건넸

다. 뭐든 처음이 어렵다고 했는가. 한창 고민 져 있던 나였지만 그녀의 목소

리에 반사적으로 반응해 그 인사를 맞받아쳤다. 이제는 퇴근 시간에 버스

에서 그녀와 인사를 나누는 건 자연스러운 일이 되었다.조금 놀란 내 을 더

듬으며 오버스럽게 인사하자 그녀는 그런 내 모습이 웃긴다는 듯 손으로

입을 가고 살짝 미소 지었다.기분 나쁘지 않았다. 그녀의 저 미소는 비웃음

이 아니었으니까. 저 정을 매일 볼 수 있다면 소원이 없겠다.집으로 돌아오

자마자 샤워를 위해 화장실로 들갔는데 거울에 비친 내 모습이 익숙하지

않았다. 내가 저렇게 환하게 웃었던가. 눈은 달모양이 되고 입꼬리는 한껏

올라가 광대

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가 평소보다 더 나와 있었다. 나도 이런 표정 을 수 있다니. 언젠가는, 아마

태성이가 살아있을 때까지만 해도 종종 이렇게 웃지 않을까 싶다. 이젠 기

억도 나지 않지만….그놈들… 어떻게 만들까? 어떻게 조져야 혜란 씨 음을

조금이라도 달랠 수 있을까? 그녀의 환한 그 웃음을 꼭 지켜내고 말 거

다.“아!”그 득 무리에 있던 사람 중 한 명이 떠올랐다. 강영태라고 정신적으

로 조금 장애가 있는 데 나와 동갑에 같은 고아원 출신이다. 그 아이를 이용

하면 내 손에 때를 묻히지 않고 번 일이 마무리될 수 있지 않을까. 내가 입

만 잘 놀린다면….시기상으로도 딱 적당했다 는데

먹튀폴리스 는 전혀 그런거 없다 스포츠분석 먹튀검증 이니깐요 침 내일은 고우진이 쉬는 날

이고, 그런 날엔 그 무리도 따로 뭉치는 일이 거의 없으니 태와 둘만의 시간

을 갖는 건 어려운 일이 아니었다. 나와 그가 같이 다니는 것도 이상게 볼

사람이 없었고.예상대로 다음 날 영태를 빼 오는 건 무리가 아니었다. 점심

시간 둘이 한 공간에 자리 잡고 이런저런 일상 얘기를 나누다 내가 먼저 말

을 꺼냈다.“영태, 진이 형 어떻게 생각 하냐?”“형? 우진이 형? 형은 좋은 사

람이잖아. 나한테도 좋은 거 르쳐주고….”영태도 단단히 꼬였구나. 그래. 이

런 아이를 자기 부류로 만드는 건 쉬운 이었겠지.“근데… 그거 알아?”“뭔

데?”“음…. 네가 우진이 형을 그렇게 따르는데 내가 런 얘기를 해도 될

지…….”말끝을 흐리고 살짝 영

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태 쪽으로 곁눈질하니 그러니까 더 궁하다는 표정

으로 나를 빤히 보고 있었다. 지금이다.“사실 말이야… 우진이 형이 네가 금

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까지 한 일들 다 여기저기 떠벌리는 것 같아.”“나? 나

를 왜?”“글쎄… 처음부터 그럴 각이었나? 나도 어디서 들은 얘긴데 너

말고 다른 애들까지 다 얘기하고 다니나 봐. 자

기는 다 빼버리고 말이야. 그래서 잘하면 다들 한꺼번에 잘릴 수도 있다

고….”“왜! 자기 저 해놓고 왜 우리를!”잘못한 게 있으니 다른 사람에게 직접

적으로 물어보지는 못할 다. 그럴 능력이 되는 애도 아니었고. 자리를 박차

고 일어나 저렇게까지 흥분하는 뒷모을 보니 내 이간질이 먹혔나 보다. 내

어색한 연기가 설마 먹힐까? 조금 전까지 걱정하 었는데 다행이다. 영태 정

도라면 일을 잘 처리해주겠지?“그래서였어? 그래서 사람들이 속 수군대는

거였냐고!”“영태야, 조금 진정하고….”“가만 안 둬. 다른 애들한테도 얘기야

겠어.”“여, 영태야! …후우… 풉.”나도 모르게 웃음이 터져 나왔다. 꾸준히 약

을 먹고 제 거의 다 나은 줄 알았는데. 아직도 누군가 작게 속닥거리면 오해

부터 해버리는 버릇 치지 못했나 보다. 영태는 작은 일을 자신의 상상 속에

서 크게 부풀려 그게 사실인 양 자 확신해버린다.고아원에 있을 때 주변 사

람들이 속닥거리는 소리를 듣고 그게 자신 담화를 한다고 오해해 크게 싸

움을 벌인 적이 있었다. 작은 덩치가 아니었던 그는 몇 례의 주먹질로 상대

방의 이를 두 개 부러트렸고, 주변에서 겨우겨우 뜯어말리고 나서 황이 종

료될 수 있었다. 약을 지어 먹은 건 그 이후였다.다른 사람들은 영태에게 문

제 다는 사실을 모른다. 물론 가끔 작은 일에 화내는 일이 있었지만, 그저

성격이 좋지 않 이 정도로 생각한 게 다였다. 나를 포함한 같은 고아원 출신

사람들은 몇몇이 알고 있지만 남의 인생에 별로 관심이 없었기에 따로 말

하고 다니지는 않았다. 대낮부터 맥주 을 들이켰지만, 언제나 그랬듯 포만

감 이외의 큰 기별은 없는 것 같다. 그래도 식당을 오고 나서의 기분이 평소

랑은 조금 다르게 느껴진다. 그 식당의 점원과 한참 얘기했기 문일까. 딱히

목적에 없었던 일이었지만, 꽤나 풀어냈던 것 같다. 그 이야기를 꺼낸 발이

랄 그 사람. 식당에서 나와보니 이미 사라지고 없었다. 부러져버린 삼지창

도 함께 없진 걸 보면 제 발로 걸어서 돌아갔을까. 그 상황에서 죽지 않은

것으로도 천만다행이라 겨야 할 것이다. 그보다 내가 신경 써야 할 곳은 다

른 곳에 있다. 저 멀리 어렴풋이 보는 기계공업단지. 한참 안개가 낀 듯 주

홍빛으로만 가득 차 가보고 싶지도 않은 곳이지 쉽게도 내 용건은 저곳에

있다. 저 지역에서 배출되는 오염물질에 대해 조사할 필요를 끼고 있기 때

문이다. 저곳에서 오염물질이 나오는 것은 우리가 숨을 쉬는 것만큼이나

연한 일이지만, 최근 들어 그 수준이 기하급수적으로 늘어났다는 것이 문

제다. 건물이 어나거나 위그스톤과 에버디피에서 특별히 수주량을 늘린

것도 아닌데 말이다. 덕분 글 마을 앞을 지나는 강의 오염도는 이전보다 훨

씬 심각해졌고, 그 때문에 나도 위그스 업단지에 변화가 생겼음을 알아챌

수 있었다. 물론 환경오염을 걱정하는 것이라면 내 접 필요까진 없었을 것

이다. 다만 저런 변화의 배후에는 무언가가 있지 않을까 하고 조스레 생각

하고 있기에 그저 지나칠 수만은 없었다. 그래서 나는 그 불쾌한 공업단지

를 긋이 바라보다가 지금 당장 출발하기로 했다. 분명 지금 출발해봐야 늦

은 밤에야 도착겠지만. 나는 에버디피에서 출발하기 전에 내가 갖고 있는

무기들을 재정비했다. 투창 소드로만 이루어진 간단한 무장이지만 이번 여

정을 포함한 어떤 곳에서도 이 무장이 제 될 만큼 빈약하다고 느낀 적은 단

한 번도 없었다. 그만큼 나를 믿고 있다는 얘기이도 하다. 역시 출발하기엔

늦은 시간이긴 한 걸까, 무장을 마치고 나니 내가 갈 방향으 그림자가 길게

드리워져있었다. 밤에 길가를 걸어 다니는 것은 이제 익숙한 일이지만, 시

굳이 안전함을 따지자면 낮이 더 좋을 수밖에 없으니 아무래도 밤은 껄끄

러울 수밖 다. 물론 그저 껄끄럽다라고 하는 것 외에는 특별한 것이 없긴 하

다. 어쨌든 출발하기는 이미 마음먹었으니 지

The etymology of the word Nanum Lotto Powerball

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더튀려고 노력할지도몰라요 그노력이 인간입장에선사고겠죠.

상주견미워서 괴롭힐지도 몰라요… 긴글읽어주셔서 감사합니다~~~

울딸래미 어제 처음으로 궁뒤한데 맞았어요.. 친구애기손등물어서.. ᄏᄏ

그친구열받겠지만 저는 미리얘기했어요~~~ 울집애가 애기물수도있으니 애

앉고있을꺼면 대꾸오라고 씨개안물었어요 지 만지지말라고 앙~~했는데 찝힌정도..

그래도 내가족은 수경이니까 친구가고 위로해줬어요 애기싫은데 엄마땜에 참아서

힘들었지 ~~~ 엄마가미안해 근데 너두잘못했어~~글타고무냐 하니까 갸우뚱

갸우뚱 하네요ᄏ 귀엽게 진심마음으로 사랑합시다~~

우리애들은 나눔로또파워볼 이미 다 알아요 엄마 마음 거의 9년전

처음 근종 확인했을 때부터 다발성 근종이었어요. 선생님이

얼른 결혼해서 아이 낳으라고 나중에 수술해야 될수도 있다고.. 무증상이라

생활하는데 전혀 불편함이 없었어요. 결혼해서 첫째 자연임신으로 자연분만 했어요.

그때 제일 큰게 3센티..더 커지지 않았어요. 둘째 임신하기 두달전 그러니까 1년

반만에 병원가니 다른게 3센티로 커져 있네요. 둘째도 자연임신에 자연분만 했는데

둘째는 3센티였던 근종이 5센티까지 같이 자라며 초음파 상으로 근종이 아이 심장을

누르고 있어 가슴 쓰러 내린적도 있지만 건강하게 출산했어요. 6개월에 한번씩

추적 관찰중이었고 또 다른쪽 근종이 커지고 있는걸(6센티) 알았지만 무증상이니

우리가 알고있던 미니게임 종목 중 나눔로또파워볼

두 피해자를 받아주셨던 실장님이 나이도 있으신 분인데, 안전놀이터 명단을 쭉

보여주신 적이 있다. 그러나 수술하면 무조건 자궁적출이다.

폐경까지 기다려 보자시네요. 늘 듣던 얘기였던터라 별로 신경 쓰지 않았는데

올 초부터 방광에 이상이 생기는 듯하고 잠이 없던 저인데 밤이 되면 아이들 재우고

9시만되면 같이 잠이 듭니다. 자다 깨서 화장실 가는게 너무 귀찮고 힘든일이었어요.

화장실 다녀오면 두 세시간 잠도 못자고.. 그러니 더 피곤했나봐요. 어느날 아침

일어나서 화장실 갔는데 소변이 나오질 않아 비뇨기과 갔더니 내 나이 44살에

있을 증상이 아니라고..일단 치료 해보자셨는데 한달보름 약을 먹어도 빈뇨랑

잔뇨는 사라지지 않더라구요. 비뇨기과 원장님이 조심스럽게 산부인과 진료보고

근종제거 권하셔서 그때부터 폭풍 검색해서 부산 연제일신이랑 춘해병원,

부산대학교 병원 예약했는데 연제일신이 진료가 제일 빨라 일주일 만에

진료보고 수술 날짜 예약하고 보름 기다리며 근종힐링카페에서

정말 많은 도움 받았어요. 연제일신 정제혁 원장님 초진 볼때 초음파 보시고는

단일공 복강경으로 근종제거 하자더라구요. (적출은 하고 싶지 않았던터라.)

제가 원하던 수술 방법이라 바로 예약했어요.

카페분들이 걷기 많이해서 체력 키우라는 글보고 26개월 둘째 아들 어린이집

적응 일주일만에 낮잠까지 자고와서 운동도 가능했어요. 걷기..회복에 정말 많은

도움이 되는거 같아요. 비오면 계단 25층까지 5번 올라갔다. 내려올때는

엘레버이터 타고 내려오고 시장 갈때나 외출 할때 시간 여유롭게 잡아 몇정거장

걸어다니고.. 집뒷산 한시간씩 걷고 등산도 하고 그랬더니 체력 많이 길렀네요.

7월31일 수술하고 회복중입니다. 어제 까지 잠이 그렇게 쏟아지더니 컨디션

나눔로또파워볼 정확하게 알고 즐겨야 수익이 생긴다

좀 좋아졌다고 잠이 안와서 몇글자 적었더니 또 길어졌네요.ᅲᅲ

긴글 읽어주셔서 감사합니다. 안녕하세요. GLK 2009년형을 쭉 잘 타고 있고

만족도는 참 높았던 차 인데요. 5월경에 사진과 같은 주황색 엔진 불이 들어오고

그 후부터 엑셀을 밟아도 속도가 시원시원하게 나가질 않더라구요 특히

출근하는 오전에 시동켜고 출발하면 엑셀 밟아도 40정도? 에서 속도가

나가지 않고 계속 엑셀 밟으면 알피엠이 올라가면서 뭔가 엔 진에 무리가 가는 소리?

(소리가 커진다는 뜻) 가 나고 알 피엠 바늘이 올라갔다가 살짝 내려가면서 애가

버벅버벅 거리는 느낌이 납니다. 힘겹게 고속도로를 타면 그래도 겨우겨우

속도가 120까지는 올라가지만 예전의 힘찬 쥐엘케이가 아니라는 느낌을 받고,

죽전의 서비스 센터로 갑니다. 램프 불은 점등되고 소등되고 그러합니다.

6월 서비스 센터를 갔으나 어쩌구저쩌규(제가 기계치라 ᅲᅲ) 한 이유로 수리를

받았어요. 약 200만원 비용 ᅲᅲ 여튼 수리받았으니 괜찮아졌겠지 하며 한달간

탑니다. 그러나 여전히 램프불이 점등되믄 엑셀 버벅거림 생기구요 특히

브레이크 밟으면 살짝 과장되게 표현하면 급정거되는 느낌이랄까요

난 브레이크 살짝 밟았는데 급정거 되는 느낌.,,?

그래서 어제 센터에 들어가 다시 물어봅니다(센터 갈때마다 램플불은 꺼져있습니다ᅲᅲ.

그래서 더 억울함) 수리를 했는데 개선이 되지않았는데 왜인가요? 센터왈

“엔진에서 뭔 압력이 센거같다. 수리해보겠다” 수리 하고 나왔습니다.

수리하고 나온 날은 멀쩡 합니다. 수리하고 나온 다음날 오전 멀쩡 퇴근길에

다시 점등 ᅮᅮᅮᅮᅮᅮᅮ 점등되며 또 가속에는 무리가 ᅲᅲ

브레이크 밟을시 종종 급정거 느낌 ᅮᅮ 제가 궁금한것은

1. 디젤의 이런 증세 아시는분 ᅲᅲ 2. 죽전 서비스 센터에서 개선못할시 다른

서비스 센터를 가랴하는데 숙련도 높은 분이 계신 서비스 센터를

추천을 받고싶습니다. 3. 혹 서비스센터에 개선요청을 계속 해도

안될시엔 사설업체에 맡기는게 나을까요? 믿을만한 사설업체 알고계시면

추천부탁드려요. 4. 센터에서 개선못할시 환불 받아보신분

있나요ᅲᅲ 정말 답답하고 화가나요. 그렇기에 이렇게 사기치는 수법에

넘어가지 마시기를 바랍니다. 저 많은 사례들을 보시려면

메민 홈페이지 에 있는 콘텐츠를 참고하시길 바라요.

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문을 열고 나온 건 키가 작고 치렁치렁한 옷을 입은 늙은 부인이었다. 불만

가득한 이 날 향했다. 몸이 움츠러졌다. “넌 누구냐?” “전, 앨리스라고 해요.

혹시 입이 찢어지게 웃는 양이 못 보셨나요?” “고양이? 난 고양이 따윈 딱

질색이야!” 늙은 부인은 고함치면서 문을 닫려했다. 문을 완전히 닫기 직전

날 힐끔 본 늙은 부인이 중얼거렸다. “꾀죄죄한 꼬라지하고는…들어오려면

들어오던지.” 부인은 문고리를 손에서 놓고 안으로 들어갔다. 문 틈새로 고

개를 밀 고 실내를 둘러보았다. 고풍스러운 곳이었다. 들어가도 되는 걸까

싶어 한참 두리번거리는데 아 음소리가 들려왔다. 달래주는 사람이 없는지

아기 울음소리는 커져만 갔다. 울음소리를 듣고만 기에는 마음에 걸려 조

심스레 집 안으로 발을 들여놓았다. 아기는 거실에 놓인 요람 속에 있었.

범한 아기라기에는 큰 몸집을 갖고 있었다. 아기의 눈에서 닭똥 같은 눈물

이 뚝뚝 떨어졌다. 어게 해야 할지 몰라 허둥대다 아기를 안아 올렸다. 아기

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를 날 보더니 베싯 웃었다. 나도 아기를 따라 웃어보였다. 그때 실로 다가오

는 발소리가 들려왔다. 쿵쾅거리던 발소리는 내 코앞에서 멈췄다. 늙은 부

인이었다. “이리 내!” 부인은 내 품에서 아기를 낚아챘다. 아기를 안은 부인

은 다른 한 손에 들고 있던 젖을 아기의 입에 물렸다. 아기는 작은 손으로

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우유를 열심히 마셨다. 울음의 원인은 고픔이었던 것 같았다. 한참 우유를

마신 아기는 배부른지 젖병에서 손을 뗐다. 하지만 부인은 병을 치우지 않

았다. 오히려 억지로 아기의 입에 쑤셔 넣었다. 젖병에서 쏟아져 나오는 우

유에 기의 얼굴이 일그러졌다. 아기의 양 볼이 빵빵하게 부풀어 오르고 입

옆으로 하얀 액체가 흘러왔다. 아기의 눈에서 다시 눈물이 떨어졌다. 나는

부인의 손에서 아기를 빼앗았다. “그만해! 괴워하잖아!” 젖병을 놓친 아기

는 연신 기침을 했다. 갑자기 늙은 부인의 얼굴이 딱딱하게 굳었. 떻게 보면

화난 얼굴 같기도 했다. 부인은 내게로 얼굴을 들이밀었다. “그땐 반항하지

않았으서.” “그때?” “하트여왕이 하얀 토끼의 재판을 한다니까, 난 거기에

가야겠어. 그 돼지 새끼는 가 알아서 해.” 부인은 제 머리만한 모자를 쓰고

집을 빠져나갔다. 커다란 집임에도 불구하고 겨진 건 나와 돼지로 변한 아

기밖에 없었다. 울고 있는 돼지를 다시 안지도 못하고 발만 동동 렀다.

나도 하트여왕을 찾아가야하는데. 늙은 부인이 나가버린 문과 돼지를 번갈아보

는데 등 뒤서 고양이 울음소리가 들렸다. “울고 있는데 안 달래줘?” “돼지

잖아, 돼지를 어떻게 달래줘야 는지 몰라.” “하지만 원래는 아기였잖아.” 고

양이의 말에 돼지를 물끄러미 보았다. 돼지로 변지만 순수한 눈만큼은 아

기일 때와 똑같았다. 조심스레 돼지를 안아보았다. 돼지는 아기가 그랬 처

럼 눈물을 그치고 날 보았다. 가슴이 쿵 내려앉는 기분이었다. “그 아기는

너야.” 옆에서 보만 있던 고양이가 나지막하게 말했다. 나는 아기를 요람에

눕혔다. 아기는 눈을 깜박이더니 지 에 들었다. 아기의 머리를 쓸다가 문을

나섰다. 고양이도 따라 나왔다. 고양이는 숲으로 이어진 솔길 앞에서 멈췄

다. “이 길을 따라가면 모자장수가 있을 거야. 한 번 가보는 게 어때?” 꼬리

랑인 고양이는 나타날 때처럼 소리 없이 사라졌다. 나는 고양이가 있던 곳

을 밟고 오솔길로 들섰다.5. 멈춰버린 다과회 오솔길 중간에는 커다란 식

탁이 있었다. 식탁 위에는 다양한 과자들과 기들이 놓여있었고, 모자장수

는 그 한가운데 앉아 홍차를 마시고 있었다. 처음 보는 사람이었지 자장수

인 것을 알 수 있었던 건

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그의 머리에 커다란 모자가 있었기 때문이었다. 모자장수의 머보다 살짝

작은 모자에는 10/6이라고 적혀있었다. 우아한 자세로 홍차를 마시는 모

자장수 옆에 람만한 토끼 한 마리도 있었다. 토끼는 홍차보다 과자에 관심

이 많아보였다. 그들에게로 가는 엇인가 발에 밟혔다. 발을 떼보니 얇은 시

계가 뒹굴고 있었다. 발밑만이 아니라 나무 위에도, 식 에도, 심지어 토끼의

어깨에도 시계들이 늘어져있었다. 시계들은 각기 다른 시간을 가리키고 있

지만 하나같이 멈춰있었다. 바스락거리는 발소리에 토끼의 귀가 쫑긋거렸

다. 모자장수와 토끼 이 날 향했다. “손님?” “손님이네.” “이리와! 같이 티파

티를 즐기자고!” 모자장수가 활짝 웃으 잔을 위로 들어올렸다. 찻잔에 담긴

홍차가 넘실대며 흘러나왔다. 모자장수는 괴의치 않고 큰소로 웃었다. 비

어있는 수많은 자리 중 어디에 앉을까 고민하다 모자장수의 옆에서 두 자

리 떨어, 끼의 맞은편에 자리를 잡았다. 모자장수는 찻주전자를 들고 찻잔

에 홍차를 따랐다. 홍차가 찻잔 득 차 넘쳐도 계속 따랐다. 식탁보까지 젖어

온주변이 흥건해지고서야 찻주전자는 식탁 위에 놓다. “티파티에 손님이

온 건 처음이야! 지금까지 나와 마더토끼 둘만의 티파티였는데 말이야.” 무

엇을 위한 티파티인데?” “최고의 날을 기념하는 티파티지.” 모자장수는 콧

노래를 흥얼거리 했다. 마더토끼는 옆에서 고개를 끄덕였다. 그들은 즉석

으로 만든 듯한 노래를 소리 높여 불렀. 사는 오직 최고의 날, 축하해, 라는

단어들만 가득했다. “모자에 적힌 10/6은 무슨 뜻이죠? 네 다음부터는 제홈페이지 에서 재미있게 즐기시길 바래요 도 박자도 엉망

인 노래에서 벗어나기 위해 화제를 바꿨다. 모자장수는

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고 싶었다. K의 에서 자신이 내게 내뱉었던 말은 여러분은 안전놀이터 에 대해 알고 계신가요 ?

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그러나 K의 차가운 코트 을 잡아 흔드는 나의 두 팔을 잡아 뿌리치는 K의 손길은 냉정하기만 했다. “내가 힘들 때 옆에 은 위로와 도움을 주었던 사람이야. 너와는 달리 내가 편하게 기댈 수 있

는 사람이기도 하고….” 말 같지 않은 말. 핑계 같지도 않은 핑계를 쏟아내며 K가 나에게서 돌아섰다. 내가 겨우 스물 한 이

라서… 자신보다 여덟 살이나 나이 어린 여자라서… K는 내가 좋다고 했었다. 어릴 적 부모님 혼으로 이모 집에 얹혀

살고 있던 나를 아버지와 같은 따스함으로 품어주었던 K를 내가 좋아했, 는 자신보다 훨씬 어린 내가 어리고 순수해서 좋다고 했다. 사랑, 한다고 했다. 그러던 K가 이젠 가 기댈 수 없고, 철이 없어

위로받을 수 없어서 나를 떠난다니… K의 그 말이 내겐 개 짖는 소로 들릴 밖에… “알았으니까 구차한 핑계 그만 대고 꺼져버려, 더러운 새끼야!” K의 등

뒤에 대 담히 말을 내뱉은 난 매표소로 가서 영등포행 기차표를 끊었다. 돌아보지 않았다. K가 가는 모을 돌아보지 않

았다. 울지도 않았다. 이별 할 때 가장 추한 모습이 여자 우는 꼴이라고… 부모님 혼할 때 아버지의 바짓가랑이를 잡고 매달리던 어머니의 모습을 보며 새겨놓은 생각이 시간이 러서도 바뀌어 지

지 않았었기에… “어디까지 가세요?” 무궁화호 기차에 몸을 싣고 멍하니 창가 라보고 있는 내게 말을 건네 오는 J를 바라보는 내 눈빛은 경계심에 가득 차 있었다. “알 바 없아요?” 묵묵부답으로

넘어가도 되었을 말을 굳이 가시가 돋친 그 한마디 말로 내뱉은 것은 K로 해 생겨버린 남자라는 존재에 대한 불신과 환멸감 때문이었을 것이다. “실례가 될지는 모르겠만… 식사를 안 하신 것 같

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아서 성격 좋은 제가 조금 나누어드리려고요.” J의 말에 무의식적으로 의 눈길이 아래로 향했다. J의 손에 들린 바나나맛 우유 용기와 은박지에 싸인 김밥. “먹다가 주 아니니까 그렇게 의심

가득한 눈빛으로 쳐다볼 필요는 없어요사실 저녁 식사를 하고 집에서 왔는데, 굳이 역까지 배웅 나온 여자 친구가 이걸 챙겨주는 바람에 처치 곤란 이라서요.” 무슨 도인지 모를 J의 구차한 사연을 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리며, J의 손에서 바나나맛 우유와 김밥 아들었다. 그리고는 J의 시선을 전혀 의식하지 않은 채 꾸역꾸역 김밥 두 줄과

바나나맛 우유를 구멍으로 넘겼다. 그리고는 몇 번이나 나에게 말을 걸려는 시도를 하는 J를 무시한 채 창가에 을 괸 채 눈을 감았다. “저기요. 일어나 봐요.” J가 나를 깨웠을 때 기차는 이미 나의 목적지였 등포역에 다다라 있었다. 부스스 뜬 눈을 비비며 주변을

둘러본 나는 얼른 입가를 손등으로 훔며 주섬주섬 가방을 챙겨 몸을 일으켰다. “저기…” 기차의 출입구로 향하는 나를 부르는 J의 소한 음성을 모른 채 하고, 멈춰서 문이 열린 기차를 빠져나오는 나는 한 번도 뒤를 바라보지 않다. 역내 화장실에 들렀다가 역을 빠져나와 버스정류장으로 향하던 나는 기차 안에서 나에게 밥과 바나나맛 우유를 건네주었던 J가 호객 행위를 하는 직업여성에게 잡혀 실랑이를 하는 모

을 보게 되었다. 고맙다는 인사 한 마디 없이 저녁 식사를 얻어먹은 보답을 하고 싶어서였을까? 법 차가운 날씨인데도 짧은 미니스커트와 얇은 인조가죽 점퍼를 입은 이십대 후반의 여자의 팔 리치는 J의 팔을 잡아챈 까닭은… “오빠, 많이 기다렸지?” 여자 실랑이~ 자 그럼 왜 이용해야될까요 ? 먹튀 없는 안전놀이터 는 먹튀폴리스 에 만 있는데요 먹튀폴리스 는 세계 최초 먹튀검증업체 입니다.

를 벌이느라 얼굴까지 벌진 J의 허리에 팔을 감으며 제법 다정한 모양새로 J의 가슴에 얼굴을 묻기 전, 나는 여자에게 이 자는 내 남자니 다른 사람이나 상대하러 가라는 눈빛을 쏘아주었다. 그리고 잠시 후, 또각 거리 둣발 소리를 남기며 여자가 떠나고 자신의 품에

얼굴을 묻고 있는 나에게 아무런 반응도 하지 하고 서 있는 J를 올려보았다. 생각보다 꽤나 키가 큰 J의 얼굴이 고개 든 내 얼굴 위로 내려왔. 언가에 이끌린 듯 전혀 준비하지 못한 감정에 밀려 나는 십 센티도 안 되는 거리까지 다가온 J

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굴 앞에서 질끈 눈을 감았다. 거친 숨소리가 나의 입술을 덮었다. 차갑고도 부드러운 J의 입술이 갑고도 건조한 내 입술과 맞닿아 금세 따뜻해졌다. 꼬르르. 목구멍으로 넘어가는 숨 넘김 소리. 의 혀

가 내 입안으로 밀려들 때 나는 살면서 한 번도 느껴보지 못한 격렬한 떨림을 경험하며 J 에 매달렸다. 절망과 열정과 낯섦이라는 부조화스러운 감각들이 얽혀들어 그날의 J와 나를 함께 게 하였

다. 그 날, 역 근처 허름한 여관에서 나는 K에게 주기를 고대했던 처녀성을 J라는 이름 진 낯선 남자에게 주었고, 별다른 환희나 고통 없이 몇 번이고 그와 섹스를 하며, 내 기억과 내 에 배어있는 K의 흔적을 지워나갔다. 여관방의 얼룩진 두툼한 커튼 사이로 흐릿한 여명이 비쳐 까지… * “네 첫사랑이란 놈 어떤 놈인지 그 대단한 쌍판 한 번 봤음

소원이 없겠다.” 한 달 뒤 른두 살이 되는 십이월의 어느 날. 첫눈이 온다고 개처럼 좋아하며 날뛰던 Y를 어이없다는 표정로 바라보던 나에게 Y가 했던 말. “뜬금없이 무슨 소리야?” “너 고딩 땐 안 그

랬는데 말이야. 그 사랑인지 뭔지 하는 놈과 헤어지고 나서부터는 영 맛이 갔단 말이지. 낭만이라고는 눈곱만치도 어진데다가 남자라는 동물만보면 빚쟁이 피하 듯 실실 피하기나 하고, 지가 언제부터 독신주의였다고 지랄… 독신주의입네, 뭐네 하며 남들 다 하는 결혼도 안 하고 있잖아.”고등학교 시절 둘 는 단짝 친구였던 Y는 서울에 있는 대학에

떨어지고 지방대를 가는 바람에 내가 K를 사귀던 그 에는 생각처럼 자주 그녀를 만나지 못했었다. “첫사랑은 개뿔. 내가 결혼을 하지 않는 이유는 런 로맨틱 한 이유 때문이 아니야. 현실적으로 결혼해서 행복해지는 커플보다 불행해지는 커플 잖아. 너만 봐도 그래. 네 남편도 엔트리파워볼 겜블링 제대로 즐기고 있어 빨리 너도 노하우를 알아서 베팅하란말야

니면 죽고 못 살 것처럼 굴던데 언젠데 요즘은 어떠니? 남편 래 연하랑 데이트를 하지 않나… 툭 하면 이혼한다고 내 집에

쪼르르 달려와서 주접을 떨지 않?” “어머머! 네가 몰라서 하는 말인데, 그게 다 사는 맛이다. 그런 맛도 없으면 세상 지겨워서 찌 살게? 그래도 난 아직 내 남편 사랑한다, 뭐.””그래, 그러니까 너나 그 위대한 사랑 열심히 하 라고. 나 같은 화석녀한테 첫사랑이니 연애니 결혼이니 그딴 소리 그만 하고…” “알았어, 재수 는

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요그래서 신랑이고 시댁이고 깔보는느낌?이드네요ㅜ

여기서라두 터놓고얘기하셔요그래야 화병않납니다ㅜ

힘내세요~시어머니는 하고 싶은말 더하시는편이세…

정말 그말 듣고 있음 내가 왜 이런얘기를 듣고 있나 싶어요…

여기라도 터놓고 얘기하니 속이 시원하네요 님들 댓글에 힘나고 글 쓰기잘했다 싶어요 위로글 감사합니다^^.육아가 결코 만만치 안 이죠.

희생 ,인내 이두단어없이는 육아가 안되는일인거같아요.전 오늘도 반성합니다.

용기하나로 아이를 낳았고 빈곤한 내공으로 키우고있는날 채찍질합니다.

아직 결혼안하고 묵묵히 본인인생 즐기며 는 솔로 여성분들 부러워하면서.산후우울증 공감되네요.

그래도 참으면서 키우다보면 보람되는 날도 아주잠깐 오기도하죠.힘내세요.너무 힘드셨겠어요..

근데 우리아이만 그런게 아니라.. 저도 그랬어 ^;;;

전 그냥 그게 당연하다 생각하며ㅠ 힘들었는데 입이 짧고 작은 아이라 완모에 돌 다되어 가도록 통잠 못잤어요 ㅠ

아무튼 어린이집 오전타임 잠시라도 도움 받거나 집근처 공동육아하는곳도 있라고요.. 지역보건소 연계 산후우울상담 해주는 곳도 있고요..

무작정 혼자 해결하기보다는 도움이 필요한 시기인듯요 ㅠ

미리 기나 긴 제 한풀이 읽어주셔서 감사하다 인사 드릴게요미지급 사례에 적놓았듯이 배파는 마약 사건 수사중이였습니다.

그 역시 혼인신고 후에 알게 되었으며 그로 인해 마음 고생도 많이 했습니다.

혼인신고와 배파의 주소지로 전입신고만 했을뿐 동거조차 하지않았으며 같 고 있는 동생들이 곧 이사를 갈테니 그때 배파의 집으로 들어오라 하였다가 자신의 재판이 잘 되면 이사하자며 번복하였습니다.

그 사이 제가 살고 있던 원룸의 계약만기가 다가왔었지만 주인분께 잘 씀드려 몇달만 연장해주시면 안되겠냐 말씀 드려 연장하였습니다.

그래도 엔트리파워볼 게임을 즐기는 필수요소!

그렇게 2달정도의 시간이 흐르고 일주일내로 집을 비워달라는 집주인분의 연락을 받게 되었지만, 재판 문제로 한껏 예민해져 머리 아하는 배파에게 쉽사리 얘기 꺼낼 수가 없었습니다.그러던 중 배파의 마지막 재판이 진행되어 집행유예 판결이 났습니다. 엔트리파워볼 게임 즐기자

저도 더이상 계약 연장을 할 수 없는 상황이 되었기에 배파에게 ‘나 이제 땅바에 나앉게 생겼다’며 카톡을 보냈습니다.

그러자 배파에게 온 답장은 ‘땅바닥에 나앉게 된 것도 내 탓이냐’였고 그 카톡을 받은 후 정말 이건 아니다하는생각에 바로 이혼 소송 준비하였습니다.물론 마디때문에 이혼소송하게된것은 아닙니다.

임신 사실을 알렸을때부터 많은 일이 있었고 배파에게 듣지말아야할말까지 들어가면서 참고 참고 또 참고 버텼습니다.

아무리 생각해도 재판에 이용 당한거 다는 생각이 깊이 들어 이혼 소송 진행하며 변호사님께 말씀 드려 배파 사건에 대한 문서송부촉탁을 받아보게되었습니다.제 예감이 틀림없었습니다.

저에게 부모님께 허락 맡겠다며 가져갔던 산모수첩임신확인서가 첨부되어있었으며 저와 저희 부모님이 쓴 적도 없는 탄원서가 인감까지 날인 되어 제출되어있었습니다.

정말 온갖 감정이 치밀어올랐어요. 이용 당한거 같다 생각과 의심뿐이였던게 사실 어버렸으니까요

.그래서 사인감사문서위조,동행사로 고소를 진행하게되었고 대구에서 부산까지 왔다갔다하며 열심히 조사받았습니다.

첫 조사때 조사를 마친 후 수사관님께서 하신 말씀에 찝찝했었습니.* 수사관 : ‘우연히 피고소인과 통화를 하게 되었다’*

저희 측 변호사 : ‘피고소인과 통화를 하셨다구요?’* 수사관 : ‘아 다름이 아니라 전화가 왔길래 받았는데 피고소인 변호사가 피고소인 사건 해 묻길래 이 사건에 대해 묻는줄알고 얘기해주었는데 알고보니 내사에 다른 사건이 있더라구요?

그 후 피고소인이 직접 전화와 묻길래 사건에 대해 얘기해주었더니 자신은 전혀 아니라하더라’마지막 이 너무 찝찝하게 느껴져 경찰서에서 나와 변호사님께 여쭤보았더니 변호사님께서도 조금 이상한거같다고 말씀하셨었습니다.

그렇지만 미리 통화를 해서 고지를 할 수는 있다는 주변의 말들에 별 대수지않게 생각하려하였습니다.

그러다 얼마 뒤 대질조사를 진행하게되었고, 조금은 편파적이지않나 생각이 들 정도로 조사를 하였습니다. 배파는 그 와중에 a4용지를 받아 이런 저런 질문들을 적어 수관님께 이 질문들도 해주세요

하며 제출하더라구요 그러던 중 저희 어머니께 피고소인과 어느 날짜부터 어느 날짜까지 통화를 한 적이 있냐 질문을 하셨고 저희 어머니는 탄원서 관련한 통화를 한 적 냐고 여쭤보신다

생각하셔 없다고 말씀을 하셨습니다 그리고 사실 그렇게 날짜별로 통화를 하였는지 기억하는 사람이 몇이나 될까요..

결론적으로 게임을 이길 수 있는 방법은 있다

가만히 듣고 있다가 그 기간 사이 어머니와 배파가 통화한적이 었기에 제가 통화한적있다고 어머니께도 수사관님께도 말씀드렸습니다.

그러자 수사관님께서 다시 어머니께 여쭤보셨지만 어머니는 아니라고 없다고 말씀하셔서 제가 옆에서 통화한적있다고 통화했다 번 더 말씀 드리자 수사관님께서 저에게 소리치시며 ‘(제이름)씨 조용하세요

제가 지금 (제이름)씨한테 물었습니까 (어머니)씨한테 물었지’ 하시더라구요.편파적인 수사에 참고 참고 참다 저렇게 소 시는 모습에 울컥하면서 화가 치밀어오르더라구요.

그래서 참지 못하고 수사도중 ‘ㅅㅂ’을 내뱉으며 의자를 발로 차고 나왔습니다.

너무 화가 나 벌벌 떨리더라구요.

그래도 정신차려야지 정신 잡아야 는 생각이 우선적으로 들더라구요.

후에 청문감사실을 찾아 내려갔었어요 바들바들 떨며 들어가니 진정하시고 어떠한 일이 있으셨는지 차근차근 말씀해달라 하셔서 일단 수사관 교체 좀 해달라며 이러러한 일이 있었다 말씀드렸습니다.

하지만 그것들이 수사관 교체 사유가 되지 않는다, 그리고 사실 그 수사관님이 꼼꼼하셔서

그러실거라고 여태 한번도 이런 민원 들어온적없으시다고 이런 사안이시 명 처벌 될거라며 힘드시면 오늘 말고 다음에 다시 받으셔도 된다고 하셨지만 저 혼자 조사를 받는 상황이였다면

그렇게 하였겠지만 어머니께서 같이 조사를 받아야하는상황에 어머니 직장에 계속 하 무를 내실 수도 없고 또 5개월인 딸아이를 외숙모께 맡기고 움직여야하는상황이였기에 제 감정 제가 추스리고 그 날 조사를 끝마치는게 맞다 생각이 들었습니다

그리곤 그 경찰분께서 수사관님께 말 리겠다며 같이 올라가자 하시더라구요

그렇게 다시 4층으로 올라가였고 때마침 저희 측 변호사님과 어머니께서 조사실에서 나오셔서 저는 함께 민원인 대기실로 향하였습니다

.앉아서 이런 모습 보여드 송하다 말씀 드리며 감정을 추스리고 있던 찰나 변호사님께서 수사가 편파적으로 이루어지고있는거같다며 말씀 꺼내시더라구요.

그렇게 10분여간 휴식 취한 뒤 다시 조사에 들어갔습니다

.그런데 아까 파가 a4용지에 적은 질문들을 수사관님이 묻는거마냥 저에게 하더라구요? 물론 말같지도 않은 질문들이라 속으로 웃어넘기

엔트리파워볼 승률을 높이다보면 어떤 겜블링에서도 이길수있는

필승법이 생길것입니다.

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먹튀검증 슈어맨 마음이 굴뚝같으나 이제 모든걸 시작조차 해볼수 없을만큼 이미 너무 늦어저린걸 먹튀검증 슈어맨 알기에..

전아내가 집나가고 난후 제 삶은 솔직히 완전히 무너져버렷어요..

잠을 자지도 먹지도 일도 제대로 할수가 없엇어요

계속 생각나고 보고싶고 제 자신이 너무 한심하다는걸 알지만 쉽게 잊혀질수 없다는걸 알지만 너무 힘드네요.

.모든걸 내려놓고 너무 힘들어서 죽을까하는 생각도 계속햇엇..

정신과 다니면서 약도 먹고 하지만 그순간뿐 힘들고 못자는건 여전하더군요.. 제힘든 삶 끝이날수 잇을까요..

다른사람 만나는 것도 싫고 부모님 얼굴보는거도 죄송하고 그냥 혼자만 잇고 싶네요.. 제마음이 제가 감당이 안되요..

적지도 않은 나이 다시 사랑하는 사람을 만나서 가정을 꾸릴수잇을까 하는 생각도 들구요..서 없는 긴글 읽어주셔서 감사합니다..

긴글 죄송합니다… ㅠㅠ안녕하세요 .. 너무 답답한 상황이라 조언을 듣고 싶어서 이렇게 글을 남기게 되었습니다.

저는 결혼 6년차 , 5살 아이 엄마이며 남편의 이야기를 적어보려 합니다 ..저희 부부는 아이가 태어나기 전까지만 해도 아무 문제 없이 복하게 지냈습니다.

아이가 태어나고 신생아때까지는 너무 잘하더군요 ..

그런 사람이 점점 변하기 시작했습니다.

아이가 6개월쯤 저는 경제적인문제로 다시 일을 시작해야만 했고 어린 아이를 어린이집에 보내기는 안쓰러워친정어머니께 부탁드려 지까지 저희집에서 함께 지내고 계십니다.

그때부터 사람이 변하더군요 .육아와 집안일에 손을 떼기 시작하고 아이가 우는 소리,떼쓰는 소리를 갈수록극도로 싫어하더라구요..

어느날 아이가 새벽에 울기시작하고 , 남편이 아침 일찍 일어나 일을 가야는데 못자겠다며 짜증내면서 나오더니본인이 아이를 달래다가 댈래지지 않으니까 더 짜증이났는지 걷지도 못하는 아이를매트위에 확 ! 내려놓더라구요 ….

아이 허리 잘못되는줄알고 친정엄마와 저는 너무 놀라서 뭐하는짓이냐며소리를 질렀습니다 .

때부터 흥분하기 시작하더니 서로 언성을 높이며 싸우기 시작했습니다

.남편에게 나가라고 하자 본인 아들이라며 아이를 데리고 나가겠다고 하여그 새벽에 아이 쟁탈전까지 벌였구요 ..

친정엄마와 우는 아이를 급하게 화장실에 들어가있게하고 저는 장실 문앞을 지켰습니다 ..

그러고는 방에 들어가더니 짐을 싸서 혼자 집을 나가 며칠동안 집에 들어오지 않더군요 ..

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그때는 저도 처음있는 일이라 시간이 지나니까 마음 약해지더라구요..연락을 해서 따로 만나 대화를 하고 다시 집에 들어와 이 은 없던일로 넘어가주었습니다.

그 이후로도 지내면서 장서갈등을 포함 사소한걸로 자주 토라져 방에 들어가 안나오거나 , 며칠동안 말을 안하고 지내는 일은 셀수도없이 많았고 , 아이가 오래 울거나 떼쓰기라고 하면 또 화를 내고 싸우게 될까봐 남 치보면서 키웠습니다..

또 어느날 , 아이가 감기에걸려 감기약을 먹고 지내던 중 갑자기 열이 다시 오르고 약으로도 해결이 되지않자퇴근하자마자 남편에게 응급실에 가야할 것같다고 말했습니다.

그런데 왜 아까는 아무말없더니 지금 갑자기 응급을 가자고 하는거냐고 불같이 화를 내더라구요

… 친정엄마께서도 지켜보시다가 아이가 아픈데 지금 뭐하는거냐며 화를 내셨습니다 ..

그 포인트에서 남편은 진정되기는 커녕 더 흥분하면서 화를 내더라구요 .그러다 결국 같이 병원으로 출발은 했나

운전하는 동안 정말 무섭게 소리를 내지르고 거친숨을 몰아내쉬면서가슴을 치면서 핸들을 좌우로 흔들더라구요 …

아이와 함께 있는데 사고라도 날까봐 얼른 차세우라고 했더니 세우지도 않고 무리해서 운전을 하더라구요 .

결국 본인도 손이저려와 되겠다 싶었는지 잠시 차를 세우고 진정이 됫는지 다시 운전을 하고겨우겨우 병원에 도착할수있었습니다 ..

물론 그이후로 집에올아와서도 며칠동안 말안하고 지냈습니다…또 바로 며칠전에 있던 일입니다..

남편은 방에있었고 아이는 바닥에 쿵쿵 소를 내면서 뛰어다니기 시작했습니다 .

아파트라 층간소음도 무섭고 하니 .하지말라고 하자 청개구리처럼 더 하고…

말을 안듣더라구요 ..그때 무슨일이 벌어질것같은 느낌이 있어서 또 조마조마했습니다.

역시나 남편이 방에서 나오고 혼내기 시작하더구요 .. 오은영박사님이 하시는 팔다리 고정해서 잡고고집이 꺽일때까지 놓아주지않는 ..

그런 훈육법으로요 ..

거기까지만 했으면 좋았을텐데 .. 아이가 웃음으로 넘어가려고 하고 쉬마렵다고 계속 놓아달라고 했습니다.

조금더 잡고있다가 놓아주더 불같이 화를 내며 본인 옆에 있는 큰 짐볼을 아이 머리에 던졌습니다 .

.아이는 넘어졌고 놀라서 울기시작했습니다 …

옆에서 지켜보고있던 저와 친정엄마는 너무 깜짝놀라 남편을 밀쳐내 아이옆에서 떼어놓았고 친정엄마는 아이를 데리고 안방으로 해있었습니다 ….

이대로는 안되겠다 싶어서 짐을 싸고있었는데 본인이 나가려고 짐을 싸서 나왔더라구요

그래서 친청엄마는 그 모습을 보고 우리가 나갈거다 너는 집에있어라, 라고 말씀하셨습니다.

.그말에 또 화가 나서는 물건을 집어 던지더군요 , 그 모습에 저희는 다같이 안방으로 들어갔서 문을 잠궜고 , 남편은 문앞에서서 문을 발과 주먹으로 치면서문을 열라며 소리치더라구요 ..

너무 무서워서 경찰을 불렀습니다.

경찰이 도착하고나서 문을 열었고 .. 일단 분리조치해달라고 하니 남편에 걸건지 의사를 물어보시더군요 ,,

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본인이 나간다고 하여 경찰과 함께 남편은 집을 나갔고급히 현관 비밀번호를 바꾸고 하루를 보냈고

다음날 필요한 짐을 챙기러라도 들어올것같아 무서워서 안되겠다 싶어 짐을 싸서 엄마와 함께 친정오빠네 집으로 재와있는 상태입니다.

그동안 속상하실까봐 말씀안드렸던 시댁에도 연락드려서 모든상황을 알린상태입니다.

시어머니께서도 불같은 남편의 성격을 잘 아시고 계셨지만 이정도까지 인지는 모르셨으니 충격받으신 상황입니다.

그러면서도 이혼까지는 각하지 말라는데 ……. 어떻게 생각하시나요 .

사람은 고쳐쓰는게 아니라는데 ..분노조절장애도 있는것같고 .. 이혼을 하는게 맞는걸까요 ??치료를 받으시는게 좋을것 같아요.

분노조절장애가 있어도 아이있는 앞에서는 보통 조절이 되시던데, 아빠 없이 키우는것도 힘들지만 그런 아빠 밑에서 자라는건 더 안좋을거라 생각해요. 무엇보다 치료받는게 급선무일것 같아요.

그리고 시댁에 오픈해서 치료받을 때 동행 부탁드리세요.정말 힘드시겠어요.저도 남편과 그런문제로 갈등이 있었지만 저는 지로 이사를 갔어요.

서울과 거제도 거리가 멀어서 남편은 두어달에 한 번씩 올라왔고 부부정은 연애하는 감정으로 돌아가면서 자연스레 분노조절도 되더군요.

물론 또 다른 어려운 부분이 있었지만요.지금은 그 아들이 벌써 결혼을 하게 되었을 정도 월이 흘렀지만 정말 순간순간 죽고싶을정도로 힘들었네요.답변 너무 감사합니다 ㅠㅠ

평소에는 속좁은거 말고는 참을만했는데 한번씩 저런일이 반복되니 정말 힘드네요 .. 특히 아이 문제로 시작해서 싸우고 이럴때마다 아이에게 상처까지 주니 ..아빠 격이없는거겠죠???..

남편분이 화가 주체가 안되시면 병원 한번 데려가서 진찰을 받아보셔야될거에요 병일지도 모르거

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스포츠토토 슈어맨 잠깐의 만남이었지만 불쌍한 생명들을 안타까와하고 진심으로

아끼는 그 스포츠토토 슈어맨 진심이 느껴졌어요.

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뿌듯해합니다. 오늘은 종일근무라 집 도착하믄 9시가 넘어서 랑한티

애들 저녁을 부탁했죠. 간장게장, 새우장도 티몬에서 구매했다고

자랑하면서 도착하면 맛있게 먹자고 문자했는데, 오늘 먹는다고

오해를 했나봐요. 애들 챙겨주면서 스포츠토토 슈어맨 같이 먹으믄 되는 것을 굳이굳

이 또 절 기다립니다. 전 사실 오늘 저녁을 굶으려했는데…

9시가 다 되서 도착했고, 어쩔 수 없이 늦은 저녁을 같이 먹어요.

전 오리는 딱히 안땡기고 육개장에 밥이나 말아먹고파서 육개장 뎁혀달라고 했죠.

랑: 계란 넣어주까요? 나: 아 좋죠좋죠~ 팔팔 끓을 때 덩어리지게~~

세수하고 나왔는데 끓기도 전에 계란을 덩어리째로 넣어놓은

육개장이 전기레인지 위에 올라가 있네요. 아띠…. 젓가락으로

급하게 살살 저어놓고, 담엔 팔팔 끓였을 때 넣어서 덩어리지게

해달라고 신신당부 합니다. 전 마이 패보릿 냉면대접에 밥을

소박하게 한주걱만 넣고(평소의 1/3) 육개장을 담아요.

신랑밥, 오리고기 250그램 제 육개장 대접, 끝. 전 이렇게

먹는 걸 좋아하지 않아요. 지금부터 앉았다 일어나기 10회 예정!

오리고기 한 점 들었는데, 야채칸에 알배추가 생각났어요.

엉덩이 떼고 알배추 갖다놓기, 꼬막장 갖다놓기, 초장같은

막장 갖다놓기, 간장에 삭힌 청양고추 갖다놓기, 무생채

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갖다놓기, 엄마표 미역줄거리 갖다놓기, 마늘짱아찌 갖다놓기.

청양고추도 꺼내서 잘라놓고 싶었는데 삭힌 청양땜에 계속

망설이다 안갖다놨어요. 한꺼번에 갖다두면 좋은데 꼭

계~~~속 왔다갔다 왔다갔다. 냉장고에 맥주가 떨어진 지 이미 오래…

오리쌈 세 개째. 신랑 먹는 양에 택두 없어 보여서 괜찮겠어? 넘 작지

않아? 다시 500그램 한 포를 뜯어 뎁혀옵니다. 숙주랑 느타리를

챙겨올라했는데 깜박한 걸 아쉬워하면서 쌈을 먹는데, 냉동실에

있는 앱솔루트 보드카가 기억이 났어요.

김냉에 쳐박혀있던 3년? 5년도 더 된 스페인서 들고왔던 쌩뚱맞

은 논알콜 스파클링이랑 잘 어울리겠다 생각이 들어 쉐킷쉐킷.

역시는 역 시입니다. 그렇게해서 드디어 완성된 나의 저녁상.

이제 오리는 세 점이 남고, 그 사이 밥도 세 번 더 뜨고,

아까 그냥 애들이랑 같이 먹었으면 나 저녁 안먹었을텐데

신랑을 탓하고, 랑은 나 때문어 과식했다고 저를 탓하고 ᄒᄒ…

이제 이렇게 긴~~~글도 썼으니 다시 마무리 해야죠.

고기 세 점. 애정하는 빌보 크리스탈 고블렛에 가득담긴

보드카스파클링을 마무리 하렵니다. 긴~~~쓸데없이

긴 글을 읽어주셔서 감사합니다. 안녕하세요.

북미 서부에서 동부 미니로 황단하기편을 올리기위해… ᄏᄏᄏ 다시 왔습니다.

북미 대륙을 자동차로 횡단할때 젤 문제가 되는건 날씨 입니다.

없기 때문이죠!! ) 약간의 안개는 괜찮아요 하지만 앞에전혀 보이지

않는 차선이 아예 보이지 않는 도로는 정 말 위험 합니다.

뭔가 저승에 가는느낌이랄까…

어쨌든 폭우폭설 태풍을 피해야하므로 날씨를 늘 체크를 합니다.

저는 보통 겨울엔 남쪽으로 여름엔 북쪽으로 가는데요 그것은

비나 눈도 힘들지만 안개는 정말 무서워서…ᅲᅲ (설수도 갈수도

안개나 폭우 눈폭풍 그런걸 피하기위함 입니다. 남쪽으로가면

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뉴멕시코로 연결이 되고 북쪽으로 가면 유타주를 들러 콜로라

도주로 갑니다. 북미의 국립공원은 애리조나 유타, 콜로라도

그리고 뉴멕시코에 많이 집중되어있어 저는 많은 사간을 여기서 보냅니다.

어쨌거나…본론으로들어가서 … 저희집은 투산이라는 애리조나에서

두번째로 큰 도시에 있었는데요 집에서 출발해 피닉스(젤 큰도시)

를 지나 총 6시간을 달려 세도나를 갑니다 애리조나주는 한국보다

3 배나 크지만 도로는 심플해요 올라가는 큰도로는 17 번 하나밖에 없어요.

세도나를 벗어나며 아쉬워 한장 남겼네요 제 미니와 엄마네요

ᄒᄒᄒ 저 꼬마 붐붐이는 저와 어디든 갑니다. 절대 폐차 될때

까지 팔지 않을 거기 때문에 마일리지 같은건 신경쓰지 않아요

그냥 오래 잘 탈 수있게 적정 속도 지켜가며 타고 제때

오일 체인지 해주고 … 세도나에 들리면 구경을 하고 시간이

모자라기 때문에 보통 1박 또는 2박을 하고 갑니다.

세도나서 좋은기운을 받고 이동하는곳은 그랜드캐년이겠죠!!!

그랜드 캐년은 North rim 과 South rim 두군데 인데요 저는

갠적으로 North Rim을 더 좋아합니다. 이유는 드라이브 코스가

너무 아름답고 평온하고 사우스림은 관광객이 너무 많아요

하지만 노스림은 겨울엔 운영을 하지 않습니다 이유는 산세도

험준하고 눈이 많이 쌓여 하이킹족들이 위험할수 있으니까요.

하지만 사우스림은 365일 오픈되어있고 캠핑도 가능합니다.

그럼 먼저 사우스림부터..그랜드캐년은 꼭대기 마더 포인트까지

차로 들어갈수있어요 그래서 관광버스들이 즐비 합니다.

어쨌든 피크닉 장소도 있어서 차를 세우고 호텔에서 싸온

샌드위치를 먹으며 휴식을 취한후 다음장소로가죠!

담번엔 그랜드캐년애서 하룻밤 묵으며 림트레일을 해봐야겠어요

여기서 등산하며 하룻밤 자면 멋있을거 같은데… 해본적이 없네요.

그리고 먼저 겉핥기 부터 한다고 바빴네요 ᄒᄒ 볼데가

너무 많아 시간에 쫒겨 관광객모드로 한두시간 머물다 담 장소로 옮겨갑니다.

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토토사이트 사람애기두 자라면서 엄마와 눈을 맞추고, 토토사이트 말귀를 알아듣고

말은 안통해도 마음을 읽어가듯이 강아지도 똑같은것같아요 그러면서 정이 들고 가족이 되고요.

장군이와 엄마가 만나게 된 이야기 해볼까요? ㅎㅎ 

글이 아~주 길어지겠네요 ㅎㅎ 긴 글 주의 요!! 1월 어느날 퇴근하고 엘베에서 내렸어요 

문앞에 애견 울타리 상자가 있더라고요(뭐지?^^;;) 그 근래에 신랑이 계속 강아지 타령을 했는데, 

불길한 예감이 들었죠.. 저는 강아지 좋아라 토토사이트 했지만 키우는건 정말정말 

제대로 알고 제대로 책임 질 수 있고 여러모로 자격이 됐을때? 마음의 준비가 됐을때 

키워야한다고 말했어요 또 무엇보다 남편이 데리고 온다고해서 백프로 남편이 

모두 케어할거 아닌거 빤히 알았기에^^ 또 다른 나의 일이 될것을 알았어서 더욱 반대했죠. 

아무튼 현관문을 열었는데, 어머나 시상에나 ㅎㅎ 왠 쪼꼬미 포메가 앉아있는거에요 

그 아일 데려온 사람을 불렀어요 야! 얘 뭐야! 000!!(남편이름) 

남편이 멋쩍게 웃고있더라고요;; 그래. 아직 이게 웃기구나 싶었어요 일단 

그런 상황에 저희가 이사를 앞둬서 남편 얘기도 들을세도 없이 부동산에서 사람이 왔어요 

집을 쭉 둘러보시고 마지막에 강아지가 있는 방에 들어섰는데 집 보러오신분들이 

너무 귀여워 해주시면서 몇개월이냐, 이름이 뭐냐 물으셔서 제가 그랬죠 

“아 저도 지금 처음 봐서요 ^^(썩소에 억지웃음)” 부동산 사장님도, 집보러 오신 

분들도 남편과 절 보더니 어떤 상황인지 바로 간파하시고 막 웃으시더라고요 

남편도요 저만 웃을 수 없었고요… 아무튼 그렇게 “첫” 강아지를 만났어요 그

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런데 짜증나게 너무 귀여운거있죠?;; 그래서 사실 제가 더 몸을 낮추고 그 

애기만 쳐다보고 예뻐라하면서도 참담한 마음에 너 이름은 참담이로 할래? 

라는 농담도 하면서 그렇게 아이를 만났어요 그런데, 남편이 샵에서 책임분양으로 

데려온 아이였고 저희 집 온지 5일만에 파보 판정을 받았으며 병원에서 4일 

있다가 퇴원하자마자 새벽에 집에서 포메 코코가 아주 고통스럽게 아파하다가 

무지개다리를 건너고 말았. 어요.. 많이 울고 정말 슬프고 또 화가 났어요 

그런데 지금 장군이는 누구냐고요? 먼저 간 아이 일로 그 샵에 이 상황에 

대해 이야기하러 갔다가 남편과 여차저차 실랑이 끝에 결론은 새 아이를 데리고 온게

장군이에요.. 하 저는 병원비를 받기 위해서도, 새로운 아이를 달라고 떼쓰기 

해서 간것도 아니였어요 절대 다시는 안키우겠다고 했거든요 단지 

“파보는 잠복기를 갖는다 하는데 정말 모르셨냐, 너무 허망하다, 돈이 문제가 아니다 

돈이 아까웠으면 치사율 높은 파보에 아이 병원 입원 안시켰다. 

살아만 달라는 마음 하나였고 치료하는건 그 아이에 대한 내 마음이고 내가 

해줄 수 있는 최선이였다. 물건을 사더라도 하자가 있으면 환불이나 교환을 

해주는데 생명을 다루는 일에 샵은 어떠한 도의적 책임도 없으신거냐” 

따져 물으러 간거였어요 생명 가지고 장난친것 같고 가만 있기에는 떠난 코코가 

너무 안됐고 너무 화가 났거든요 하지만 기승전책임분양, 남편이 싸인했다 였어요

너무 허무했지만 어쩔도리가 없더라고요. 그래도 제가 진상손님이 아니라는 

식으로 말하면서 사장님께서 죄송하다 책임분양 이였지만 괜찮으시다면 

도의적 책임으로 얼마의 보상을 하거나 사장님이 데려온 값에 새 아이를 주겠다 

하셨는데 그냥 됐 다 하고 돌아가려고 했죠 그런데 남편은 다시 건강한 아이로 잘 

키워보자며 이렇게 가기에도 솔직히 손해보는것같다고 고집부렸고 둘이 샵 밖에서 싸우고;;  

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그래서 사장님께서 유일한 가정견이라며 건강 만큼은 절대 보장하신다던 보여준 아이.. 

장군이를 그렇게 만났네요.. 먼저간 코코도 포메라서 그 샵에 유일한 포메였던 지금의 장군이를 

보고도 또 울던 저였는데 참 우여곡절 끝에 그 아이와 인연이 되었네요. 

오늘은 긴 휴일 중간에 회사 야유회가 잡혀 다녀왔는데요 집에오니 

노래부르고 뛰느냐 힘들고, 술한잔 해서 힘들고, 너무 먹어서 배불러서도 힘들더라고요

옷벗을 힘도 없이 그대로 소파에 쓰러졌는데 하루종일 혼자있던 장군이가 

놀아달라는데 노느라 힘들어서 이러고 있는게 참 치사한것같아서 벌 떡 일어나 

산책해주고 목욕만 한시간을 해주고 넋놓고 앉아있으니 오늘은 이렇게 

감성 터지는 글을 싸지르게 되었어요..ㅋㅋㅋ 어쩌다~ 장군이를 만났지만 

지낼수록 새로운 책임감이 생기고 저도 같이 배우고 크는것 같아요 지금은 저한테 

엉덩이 붙이고 개껌을 열심히 씹는 장군이 ㅋㅋ 여전히 부족한게 많은 제게 

엉덩이를 붙여 앉고, 무릎에 올라앉고, 등을 지고 앉고 누워주는 장군이에게 

고마운 밤입니다/ 카페에 분양 희망하시는 많은 분들, 데려온 아이가 며칠만에

막말로 말못하는 동물이 정도 안들었는데 아프면 참 난감 합니다.. 그래도 

저처럼 끝까지 책임지기 위하여 병원비가 얼마가 나올지도 모르면서 치료해주고 

밤낮 간호하고 최악의 상황으로는 죽어가는 모습까지 보는거.. 정말 힘든 일이에요 

당연히 모두 건강하고 행복하게 지낼거니까 아프고 힘들었던 내용은 굳이 자세히 

안썼는데요 그저 꼭 장군이와 저처럼 좋은 인연 맺으시고 행복하게 끝까지 함께하시길 바랍니다 

회원님들 모두 굿밤되세요! 올 해 2월 중순~3월 중순까지.. 회사를 관두고 

리프레쉬 하려고 혼자 다녀왔습니다. 시드니에 잠깐 살았어서 현지인 친구도.. 

한국인 친구도 있는 곳이지만 오롯히 혼자 지냈어요. 참 저는 30대 후반의 여자입니다 ㅎㅎ 

남편도 시드니라 보내준 것 같아요..

먹튀 당한 억울한 사람들을 위해 만들어진 슈어맨

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먹튀 아니 이게 왠일 열 나네요 이시국에ㅠㅠ 코로나19 로 응 급실 먹튀

들가지도 못하고 음압병실 거기로 바로가 검사 에또 검사 결과는

저녁이나 담날 나온다고 나올때까지 격리실에 입원해야한다고 

무섭더라고요 비닐 보호 장비들 고글에 f95 의료용 마스크 장갑 하루종일

쓰고 옆에서 있었네요 치매환자라 보호자 상주 해야한다고 하니 …

먹튀 모든게 다 낯설고 무서웠어요 온갖생각 다들고 그럴일 

없는데 별생각다하면서 ㅠㅠ 밥도 일회용 용기에 봉다리

에다주고 피검사 상으론 큰이상없고 다만 미열에 고령 이시라 검사

또 검사 다행히 6시50분 코로나 음성이라고 해서 일반병실 

로 이동 했네요. 여기서 끝이아니에요 우리 엄니 저를 꼼짝못하게 하시네요

기저귀 없어서 사러갔다온다니 니늦게 오면 집가면 나한테 죽는다고

사람들 한테 제가 어머님 버리고 갔다고 ㅠㅠ 후딱다녀오니 이번엔

대소변을 다받아서 용량 체크하라는 간호사 특명 ㅋㅋ 이시간 까지

오줌 받고 있네요 오늘 제생일 인데 태어나 첨 으로 병원에서 맞이하네요.

언제 아팠냐는듯 코 골고 신나게 주무시고 계십니다. 지난달에 TPG

플랜 취소하고 바로 후기 남길려고 했는데 벌써 5월이네요^^::

혹시 도움이 될까 싶어서 글 남깁니다. 무척 지루하고 긴글임을 미리 알려드립니다.

1월에 새집으로 이사를 들어오면서 5년간 써오던 Telstra를 취소하고

PG로 갈아탔어요 변경 이유는 물론 금전적인 부분이었습니다. ㅎㅎ

둘다 50mbp(속도)인데 TPG가 훨씬 쌌거든요. TPG에 상담받을때 상담원이

Telstra보다 싸고 빠르다고 자부하더라구요. 게런티 한다고 저는

몇번이나 확실하냐고 나는 Telstra 오래썼지만 한번도 불만족

먹튀 당했다면 망설이지 말고 슈어맨에 제보하자

TPG하면서 한국티비도 같이 설치했습니다. 인터넷은 그다지 느리다는

한적이 없다고 재차 물어봤는데 완전 자신있다며 후회 안할거라고

하며 게런티한 속도 안나오면 환불해주겠다고 했어요. 설치는

워낙 제가 이사를 자주 다니면서 설치를 해봐서인지) 금방 했구요

생각이 들지 않는데 한국티비가 심각하게 끊기더라구요 첨엔 한국티비

문제인줄 알았는데 다른곳에선 잘 되더라구요..ㅎㅎ 그래서 계속 인터넷

속도 체크를 했는데(상담원이 알려준 어플로) 혼자 집에 있을땐 40mb

p정도 인데 저녁에 남편이랑 같이 쓰면 20~30mbp.. 전화해서 물어보

니 디바이스 한개 쓸때만 50mbp라더군요 ㅡㅡㅋ 그리고 50mbp 나오

려면 다른 디바이스도 완전히 꺼야한다더군요.. 처음에 가입할때 그런말

은 안했던더라 완전 열받았죠.. 그래서 한국티비 볼때는 핸드폰 전부 4g

로 해놓고 아이패드 와이파이 꺼놓고 했는데 그래도 한국티비는 끊기더

라구요 그냥 돈 더 내고 편하게 쓰자해서 100mbp로 변경했는데 역시

한국티비는 똑같이 끊기더라구요 인제는 한국티비 문젠가 싶어서 한국티비를

해지해버렸습니다. 근데 2월 중순에 비가 올때쯤 속도가 10mbp 밑으로 내려

가더니 2,3mbp밖에 안나오는거예요 진짜 화나 너무 나가지고 전화했더니 사

흘뒤쯤에 테크니션이 왔고 체크하더니 이상없다고 그냥 가더라구요 가자마자

인터넷속도 체크했더니 여전히 5mbp밑.. 제가 열받아서 이런거 못쓴다고 해

지하고싶다고 했는데 계속 다른 사람연결하고 또 연결하고..계속 그들이 원하

는 인베스트게이션을 계속해서 텀두고 인터넷 속도 캡쳐해서 이메일 보내고..

.하루에 몇시간씩 TPG랑 얘기했어요. 그러다 코로나가 심각해지면서 전화연

결은 정말 말도 못하게 힘들어졌고, 3월 초쯤에 캔슬래이션팀에다 이러한 이

유로캔슬하고 싶다고 메일을 보냈어요. 자동메일로 1-2 working day 안에

연락 오겠다고 했지만 결국 2주후에나 연락이 왔어요 (그 동안 왜 연락없냐

먹튀 제보, 슈어맨은 여러분의 소중한 제보를 기다립니다

고 전화로도 몇번 통화했어요) 그래 놓곤 하는 좀 더 알아본다고 하더라구요

. 그래 놓고 또 잠수.. 전 또 몇시간씩 기다려서 전화하면 캔슬래이션팀이랑

은 별개라 자기네가 해줄수 있는게 없다는 답변만 하더라구요. 그러다가 4

월초에 연락이 왔는데 플랜은 캔슬됐고 $280을 내라고 하더군요. 그리곤

인터넷 바로 정지.. 제가 여기서 진짜 분통이 터졌죠. 캔슬하는 이유가 느린

인터넷 때문인데 돈을 내라니 정말 어이가 없더라구요. 그래서 분노의 이메

일을 보냈어요 A4한장은 썼을거예요. 그랬더니 몇일 후에 연락이 와서는 a

s a gesture of goowill이라며 $90을 깍아주겠다길래 또 한번 분노. 다시

메일을 보내고 전화통화도 정말~~ 여러번 해서 일주일뒤에 드디어 좀 더

윗 팀과 이메일로 연락이 닿았아요. 그러면서 직통 번호를 알려주길래 다음

날 바로 통화했습니다. 아마 시드니 본사였던거같아요 보통 상담원분들은

필리핀에서 근무하시는데 좀 다르더라구요 암튼..제가 진짜 했던말 또 하고

또하고 수십번은 반복했던 말을 또 반복했어요. 하지만 이 타이밍에선 화내

지않고 아주 부드럽지만 강하게 어필했죠. 그랬더니 알아보고 연락 준다고

하고선 몇일 뒤 연락온게 자기네들이 상황을 다 알 수가 없다며 $89만 내라

고 하길래 제가 왜 그래야하나고 이번엔 따지듯이 얘기했어요. 너네는 제대

로 알아보지도 않고 무작정 고객한테 차지하냐고 그게 너네 회사가 일하는

방식이냐고, 나는 페이를 했고 너네는 그에 맞는 서비스를 제공할 의무가 있

다고 그렇지 않으면 너네가 도둑과 다를게 뭐냐고 하면서 너네는 내 돈과 시

간을 낭비시킨 최악의 회사라고 거듭 말했습니다. 그랬더니 일주일 뒤에 전

부 해결됐다는 이메일을 받았습니다.

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른 어떤방법이 잇는지 조언을 얻고싶어요ㅜㅜ… 긴글 너무 읽기 힘드셧

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장기간동안의 심정과 격은일들을 다 적기에는 너무 긴글이 될것같아 어느

정도 간추렷는데도 이렇게 긴 글이되엇네요….미지급 양육비 받아내신분

혹은 여러가지 방법을 아시는분들 도와주시면 감사하겟습니다..남의 떡이

커보인다는 말이 있어요. 싸게 팔때는 별로인것 같던 물건도 어느날 다 팔

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사랑도 잃고 나서야 내가슴 한 덩어리가 떨어져 나간 듯 사무치지요. 길을

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벽해 보여요.(그러다 어느날 이혼 소식을 전해듣기도 해요.) 부동산도 내

딴에는 고르고 골라 산 이집보다는 붇카페에 나오는 어떤집이 더 좋아보여

요.(이건 투자감각이 생긴거니 아주 좋 조예요.) 요즘같이 부동산 상승기라

도 되면 이건 단순히 떡이 좀 더 커보인다는 문제가 아니라 내 인생자체가

문제인 듯이 절박하게 느껴질 수도 있겠어요. 남의 집이란게 강남의 우선

미쯤 되면 내껀 떡이고 저건 금덩어리다 생각하는 분도 있겠어요. 그렇지

만 구매결정을 할때는 비싼게 좋아보이고 남의 떡이 커보이는 심리에 휘둘

리기 보다는 자기 형편에 맞으면서도 가능한 최대치를 활용하는데 여분도

확보하는 결정을 내려야 해요. 저의 학창시절은 강북에서 점점 가난해지

면서 보냈는데, 방과 후 집을 알아두려고 쫓아오는 남자애라도 있으면 참

고역이였어요. 어린 마음에 가난한 집이 들킬까 에 못 가고(들키봐야 별거

아닌데 말이죠), 친구네 집에서 저녁먹을때까지 기다렸다 집에 가곤 했더

니 우리집을 알아내는게 몇몇 남자애들 사이에 방과후 미션이 되었지요.

지금 생각해보면 다 고만고한 집에 살던 초등시절이었는데, 대학에 가니까

전국에 부자집 애들을 한꺼번에 보게 되었어요. 그래도 우리집에 와서 놀

자는 애는 없어서(강북이라 너무 멀었거든요.) 살만했고, 나이도 먹었는지

이 절에는 어릴적 같은 열등감은 없었어요. 엄마가 특별히 맞춰오는 옷만

입는 모델같은 몸매의 친구도 있고, 외국물을 많이 먹어 교수같은 말투로

발음 지적하는 친구도 있고, 머리에 포마드기름을 바고 오는 친구마저 있

었어요. 적당히 차이가 나면 열등감이 있을지 모르겠는데, 처음보는 신기

한 캐릭터 들이고, 어차피 친구 안할거라 ‘뭐지?’하고 신기하기만 하고 스트

레스는 없었요. 신입생 환영때 저는 달타령 같은거 부를때, 압구정동 친구

들은 즉석에서 3인조로 영어랩을 하며 멋진 브

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레이크 댄스를 추었고, 대치동 친구들은 장기는 없고 수줍은 대신 공부를

잘 했어요. 아버지가 교수인 어 구는 매일 치마에 검은 스타킹과 뾰족구두

를 신고 왔는데(당시 저에게 스타킹은 비싼 소모품이라 저는 특별한 날이

아니면 면바지만 입었어요.), 존슨즈 베이비로션만 바르고 다니던 저와는

달리 메이업을 예쁘게 하고, 화장실에 오면 항상 화장을 고쳤어요. 역시 화

장을 하던 다른 지방 친구가 그친구의 립스틱을 보고 자기도 모르게 ‘어머,

샤넬이네’ 했더니 그 친구가 아무 대꾸 없이 ‘뭐지?’ 하 다본게 25년이 지난

지금도 친구의 기억에 남아있나봐요. 학생 때는 안 친하던 그 친구를 최근

에 자주 보게 되는데, 일을 너무 열심히 하고, 아이도 열심히 키우느라 살이

많이 찌고(저도 비만인데, 래도 제가 좀 나아요ㅎㅎ), 목주름도 생겨서 예전

보다 대하기가 친근해요. 대치동 토박이라 신혼집이 타워팰리스였던 이 친

구는 요즘은 만원짜리 굽없는 구두를 신고, 레깅스에 긴 검은 티를 전투복

처 고 출근을 해서 예전과는 많이 다른 모습이예요. 오늘은 ‘3년 뒤면 애들

대학가고 자유의 몸이다’ 하길래 이거저거 하면 좋겠다고 맞장구를 쳤더니

돈이 없어서 안된다고 해요. 아이가 현재 국제학 니고, 미국유학을 가고 싶

어해서 향후 15년은 돈이 쭉 없을 것 같다네요. 자기는 돈을 모아 갭으로

집을 사고, 더 싼데 전세 살면서 집 넓히기를 여러번 해서 우선미 아파트를

샀는데, 정작 본인집에 년밖에 못 살고, 직장땜에 압구정으로 세를 와서 평

생 2년말고는 세입자 생활을 했는데, 재건축 규제가 심해져 당장 재건축이

들어가면 돈이 또 들어가니 재건축도 천천히 되

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었으면 좋겠다고 해요. 려받을 돈도 있을테고, 강남친구들은 묻지 않아도

시기할까봐 그러는지 돈 없어 살기 힘들다는 얘기를 늘상 달고 사는것은

알지만, 강남집을 미리 싸게 산 친구들도 당시로는 무리해서 사고 그 안에

서 녀 교육 시키다보면 다들 알뜰하게 열심히 사는 경우가 많은 것 같아요.

금수저도 많겠지만 그런 사람들은 어디에 살았던지 위화감을 주었을테구

요. 저는 가끔 사람들이 강남부동산과 교육비로 돈을 이 쓰는 덕분에 다른

물가는 싸게 유지가 되고, 겉으로는 큰 위화감 없이 평등하게 사는게 아닌

가 싶기도 하고 해요. 저는 가난을 부끄럽게 생각하는 열등감은 있지만,

가난때문에 내가 피해본다는 해의식은 모르고 살았던게 다행인 것 같아요.

열등감과 달리 피해의식은 상당히 공격적이고 위험한 감정이예요. 내 방

도 책상도 없던 저는 학교 자율학습을 못하는 방학때는 돈을 내고 독서실

을 끊었데, 공짜로 하는 자율학습이 10시까지니까 돈을 내고 하는 독서실

은 좀더 하는게 맞지 싶어 새벽 2시까지 공부를 하고 집에 온 덕분에 좋은

대학을 갔어요. 가난하지 않았으면 놀 거리가 많아 공부 렇게까지 열심히

안 했을 것 같아요. 밤에 혼자 집에 오려면 좀 무시무시 했는데, 대학가서

저를 데려다 준 선배들이 이사하고 한참 뒤 당시 집앞에서 경찰한테 주민

등록증 검사를 당했다는 얘기도 해고, 돌아가다 깡패를 만나서 너무 무서

웠다는 얘기도 해줘서 우리집이 우범지대인 줄 뒤늦게 알았어요. 찻길에서

고개를 3개올라오는 외진곳이었는데, 우리가 이사가자마자 동네가 재개발

이 되었어요 는 일찍 집에 가고 싶은 유혹과 무

서움을 극복하고 2시까지 자리를 지키는게 게임같고, 해내고 나면 참 뿌듯

한 일로 느껴져서 동네가 저한테 피해 준다는 의식은 없었어요. 공부하는

건 가방매고 언덕 개 올라가는 거나 새벽에 혼자 집에 오는 일에 비하면 만

화책 읽기처럼 쉬운 일이었어요, 지금사는 아파트 입주권에 투자하기 위

해 허름한 1억짜리 빌라에 산 적도 있었는데, 낡은 집에 최고 비싼 지 벽지

와 가장 두꺼운 원목무늬 장판을 깔고, 방 하나당 10만원씩 하는 원목 걸레

받이까지 해달라고 주문하니(새아파트 따라 했지요.^^) 수리하시는 분이

참 의아하게 생각했어요. 집이 좁아 냉고를 싱크대와 세탁기 사이에 가벽

처럼 두면 창문의 반을 가리고, 남은 반의 창문으로는 건너편집 주방과 대

화를 나눌정도로 가까웠어도 이게 파리 스타일이다 생각하니 독특하고 좋

았어요. 어떤날은 근할 때는 500만원짜리 제 돈 주고 산 예물시계에 300

만원치(정가 기준이고 저는 싸게 산거요.) 옷을 입고, 귀걸이와 목걸이까지

천만원치 옷을 걸치고 공동현관 앞의 고양이 똥과 아침마다 앞집개게 구애

하러오는 식당집 똥개와 일거리가 없어 아침부터 쭈그리고 앉아 담배를 피

는 앞집 또*이(별명이 이렇게 된 사연이 있는데, 지금은 그 글은 없어요.)를

사뿐히 피해 13년된 아반떼를 타고 출을 했는데, 싸구려빌라에 살아도 집

이나 차 때문에 인생이 꾸질하다는 피해의식은 없었어요. 집이 중요한 건

맞지만, 인생에는 집 말고 다른 것(이를테면 맛있는 음식이나 옷, 가족, 친구, 직장 등)도 으니까요.